第8章

　　花嫁 第二卷 拾棘篇 後會Ｘ無期 37267字
　　願我如星君如月，夜夜流光相皎潔。
　　還記得那時候的雲漓總是壹片草長鶯飛，生機勃勃，而我則自由自在的穿梭於其中翩翩起舞，看層巒叠嶂，碧波浩渺，樹蔭蔽日，繁花似錦。
　　那時候的沐婉荷不懂人心險惡，世態炎涼，不懂什麽是恨，什麽是愛。
　　每天想的唯壹壹件事就是怎麽能玩的盡興。
　　父親對我愛搭不理，母親也是時冷時熱。
　　他們除了供我吃穿外似乎再沒有傾註過更多的心血。
　　我不像他們的孩子，更像是壹個意外。
　　曾經我也為此苦惱過，疑惑過，可爺爺總能找到很好的理由來安撫那顆尚且幼嫩的心。
　　雖然我不曾擁有父母的愛，但他們的疏遠卻在某種程度上給了我更多的自由。對於孩子來說，再多的煩惱又怎能比的上在這山水中的遊戲呢。
　　爺爺說，我的名字是他起的，他希望我能溫婉而有德，凈美如荷花。
　　可事與願違，全村人都知道，沐家的小丫頭雖然長的漂亮卻是個調皮搗蛋的孫猴子，膽子又大，脾氣又倔。
　　摸魚，爬樹，鉆山洞，每天我都能想到新的玩意來玩個盡興。
　　而我最好的兩個朋友小菲和淩辰總是被迫跟著我漫山遍野的跑，小菲和我同歲，她平時不怎麽愛說話，可不管做什麽都會聽我的。
　　我們倆時常牽著手，偷偷躲在灌木裏，看著後面追來的沐淩辰抓耳撓腮的找上半天。
　　沐淩辰曾經被哥哥囑咐過，要緊緊的跟著我，保護好我。所以每次出去玩，他都是又開心又緊張，因為他不知道我又會想出什麽壞主意來整他。
　　有壹次，我借口要上廁所，拉著小菲就鉆進了林子，接著悄悄爬上了壹棵樹。
　　小菲沒什麽力氣，抱著樹半天爬不上去，最後還是我把她給托上去的。
　　後來我倆就坐在樹叉上吃著剛摘的桑果，看著沐淩辰來來回回的從我們腳下穿來穿去。
　　直到他開始發脾氣，大聲喊我的名字，並用哥哥來威脅我，我和小菲才在樹上哈哈大笑。
　　村裏的大人都知道我鬼點子多，輕易都不會去得罪我們。
　　為小菲我偷偷堵過孫嬸家的煙囪，為淩辰我剪過張叔家的漁網。
　　雖然來家裏告狀的越來越多，可有爺爺和哥哥護著，父親壹肚子氣總是無處發。
　　爺爺對我溺愛簡直到了可以包容壹切的地步。
　　唯壹的缺失則是全家只有我沒能學醫術，父親自然不願教我，爺爺每每也只是微笑敷衍。
　　於是我只好讓哥哥教我壹些皮毛。
　　“哥，家裏為什麽不讓我學醫啊？”
　　沐葉秋坐在條凳上，抱著研缽，正賣力的磨著草藥。
　　“妳知道咱家能有妳這麽個女孩多不容易麽。七代啊，就只有妳這麽壹個小丫頭。妳和哥不壹樣，妳以後要走出這大山去外面的世界過全新的生活。去學點自己喜歡的東西吧。”
　　我也橫跨在條凳上，背依靠著沐葉秋而坐，仰頭看著院裏的大榕樹肆意伸展著枝葉，在星星點點的光斑中賭氣的問道，“那我要是就喜歡學醫呢？”
　　沐葉秋沒說話，只是噗嗤的笑了起來。我有些惱，於是便用腦袋砸他的背。
　　“哥，妳笑什麽啊！”
　　“我還不知道妳，妳不是喜歡，妳只是不服氣，人不大，脾氣比牛還倔。聽哥的話，別糾結這事了，過幾年哥就送妳到鎮上去讀書。”
　　晨曦透過樹影撒在臉上，暖洋洋的，我閉起眼睛聽著身後節奏分明如同山谷輕吟的研磨聲，心裏就已經開始幻想著外面的世界……
　　爺爺時常會給我講很多典故，然後又告訴我很多道理，我不知道是不是爺爺早已預見到了我那跌宕的壹生。
　　他教我的很多都是從善如流的品性，為人處世的智慧和運籌帷幄的心謀。
　　“丫頭，妳要記住，與人博弈之時，腳下要慢壹步，可腦中要快三步，明裏要慢壹步，暗中要快十步……”
　　我問爺爺為什麽要教我這些，卻不教哥哥，爺爺摸著我的腦袋笑著說，“因為妳的哥哥有悟性，而妳有靈性。”
　　我壹知半解，就只當老爺子兵法三國看的太多。
　　但無論如何少年時候的所有知識幾乎都是來自爺爺溫和的語氣和溺愛的微笑。
　　而哥哥對我的好更加沒有原則，我曾經懷疑哥哥從來就不會拒絕為我做任何事。
　　他和我說，他這輩子只想做好兩件事，壹件是精於歧黃，第二件就是照顧好我。
　　哥哥很聰明，是我見過的最聰明的人。
　　他早早就會開方拿藥，還會動手發明壹些稀奇古怪的工具來輔助自己。
　　爺爺屋裏那些生澀難懂的典籍也只有他會去看。
　　爺爺曾經偷偷告訴我，哥哥的醫術已經趕上了甚至超過了父親，他缺的僅僅是經驗。
　　於是哥哥和爺爺壹起完美彌補了我童年裏父愛與母愛的缺失，但也讓我變得更加無法無天。我曾經覺得在雲漓就沒有能讓沐婉荷害怕的事情。
　　上天的教訓來的是那麽快，壹場事故之後我永遠失去了最好的朋友小菲，我努力過了，拼了命的去努力，可最後還是無濟於事。
　　父親的震怒超過了以往的任何時刻，不僅打了我，還牽連了前來阻攔的哥哥。
　　從那時起我不再像從前那樣樂觀，也沒有了原先的自信。
　　雖然我想盡壹切辦法去彌補小菲，而終究人微言輕，勢單力薄，於是我年少時的唯壹的閨蜜就這麽走散了。
　　可我沒想到的是，上天對我的考驗甚至可以說是懲罰才剛剛開始……
　　破身之災後，我花了好長的時間才緩過來，父親和母親在爺爺斷臂的壓力下，少有的給了我關心和愛護，雖然我知道他們並不是完全出自真心。
　　而更令人絕望的是，他們在背後已經偷偷幫我找好了下家。
　　其實白俊和人並不壞，看上去也很本份老實。
　　但我還是討厭他，或者說，那時候出現的任何壹個男人我都會討厭這些年，我從沒有考慮過男女之間的事，之前每天忙著玩，之後又總在想著小菲，我甚至都沒有對誰有過懵懂的少女之心。
　　我連自己想要找壹個什麽樣的男人這個問題都沒來得及想過時，卻已然要成為人婦，除了悲鳴命運的不公外，我毫無還手的余地。
　　嫁給白俊和的那壹刻，我覺得未來的人生壹片灰暗，沐婉荷再不是那個沐婉荷了，她已經死了。
　　之後突如其來的懷孕更是讓殘酷的命運雪上加霜，那幾個月，我吃不下飯，喝不下水，睡不著覺，我恨所有人，包括肚子的孩子。
　　臨近生產時，最愛我的爺爺也撒手人寰，他走的那麽突然，甚至沒能讓我見到最後壹面。
　　這是壓倒我的最後壹根稻草，如果不是哥和爸媽不分晝夜的看住我，也許我早已經自絕於世了。
　　為了生下風遠，我感覺自己半條命都快沒了，疼的整個下半身都失去了知覺。
　　他啼哭的那壹刻，周圍所有人都壹片欣喜，卻只有我覺得是那麽的刺耳。
　　我根本不愛自己的骨肉，甚至不愛我自己，我的心裏只有怨，只有恨。
　　那時的我骨瘦如柴，而我早產的孩子也是半死不活。
　　雖然母親想盡了壹切辦法，我卻還是擠不出壹滴奶。
　　我躺在床上壹動不動任憑母親在我的胸前折騰，看著屋頂的橫梁，我早已經哭不出來，仿佛能看到人生破敗的結局，幻想著那裏會有壹條通往來世的白綢。
　　哥哥和父親廢了很大的力氣才保住了這個孩子，哥哥給他起了個小名，叫長生。
　　也就是從那壹刻，壹種莫名到不可理喻的羈絆將我和這個孩子結結實實的綁在了壹起。
　　我的身體和精神因為這壹連串的打擊變得無比虛弱，需要長久的臥床休息。
　　那段日子，我如同死人般天天躺在床上，不願和任何人說話，而白俊和心疼和謹慎的表情在我的眼裏則更像是壹種諷刺。
　　我似乎從來沒有真正認可過面前這個男人，雖然他占有了我的身體，但他和我的心卻隔著永遠無法逾越的深淵裂谷。
　　第壹次正眼看長生差不多已經過了壹個月，這個孩子命被保住後，口味就變得很好，吃了睡睡了吃，很快就恢復了壹個嬰兒該有的圓潤面貌。
　　也許是身體和精神恢復過來了，他開始不好好睡覺，每晚都啼哭不已，我原本就不太能入睡，再加上長生在隔壁哭的聲嘶力竭更是讓我心煩意亂。
　　直到這時我都還不能接受自己居然已經是壹位母親這個事實。
　　終於有壹天母親受不了了，大半夜抱著長生進了我的屋，“讓他和妳待壹會吧，畢竟是妳的孩子……”我側臉看著窗花，壹言不發。
　　母親輕輕拉開了我的被子，把長生放在了我的身邊，奇跡就那麽發生了，原本還哭的上氣不接下氣的他立刻就收住了聲音。
　　母親驚嘆的咂摸著嘴，“真是母子連心啊，這可真是神了。”
　　聽到那句母子連心，我心裏卻狠狠的壹疼，隨後徹底轉過身去，只留了個後背給他。
　　風遠啊，那時候的媽媽還小，還不懂事，妳不要怪媽媽。
　　長生沒有怪我，他從來沒有怪過我，他睡的很安穩，不吵也不鬧。
　　就這麽到了下半夜，我還是沒有壹點睡意，這時只覺得有東西在輕輕的撓我的後背。
　　我忍了很久，最後還是轉過了身。
　　看到他的第壹眼，我的心就軟了壹半，他的眼睛烏黑發亮，像是會說話，可眉頭卻緊緊的皺著，像是背負了某種巨大的使命。
　　之後很長壹段時間我常常做的壹件事就是用手指抹平長生的小眉頭，可他總是時不時的就皺起來。
　　於是我便用額頭去靠他的眉間，只有這樣，他才會展開眉頭，睜著大眼睛好奇的看著我。
　　他已經醒了，正伸著小手似有似無的在眼前亂晃，我下意識伸出手指塞進他雪白的小拳頭裏，他立刻就緊緊的握住了。
　　壹股暖流從他的拳心溢出順著我的手指流淌進了我的心裏。
　　他雖然還只是個孩子，卻給了我壹種等待已久的錯覺。
　　經過這壹次，長生就再也離不開我了，雖然我還是沒能完全接受這個孩子，可他卻很有耐心的陪在我的身邊，我原本將死的心因為他壹點點的復蘇了過來。
　　他對我毫無理由的依戀讓我根本無法把過往的怨恨撒在他的身上。
　　當他七個月呀呀學語時，突如其來的壹聲媽媽終於完全融化了我，人活著總要有個奔頭，總要為什麽而活著。
　　從那壹刻我的人生便是為這個孩子而活的。
　　因為只有他不會欺負我，不會勉強我，不會傷害我，只有他是我可以信賴的，也只有他是值得我去付出所有的。
　　風遠壹歲後，我離開了生活了十六年的雲漓，去了壹個完全陌生的小鎮。
　　在這裏，我所有的重心依舊放在了風遠身上，他也給了我壹個孩子，不，甚至超過了壹個孩子的所有，有很多時候他懂事的都讓我心疼。
　　當那晚他對我說出，媽媽我愛妳時，我的眼裏和整個心裏就再也裝不下別的東西了。
　　我甚至開始感謝壹直以來被我怨恨的上蒼，重新給了我人生的意義。
　　可我那時候太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。
　　我把我的風遠弄丟了……
　　那九年啊，說不盡的辛酸苦淚，可我甚至想過死，都沒有壹刻想過放棄，我不能放棄，因為那是我活著的全部意義。
　　苦盡甘來苦更苦，我怎麽也沒想到九年後他會以壹個完全陌生的姿態站在我的面前，他和其他人壹起站在了我的對立面，做了很多讓我痛心疾首的事情。
　　因為是他，所以那種心痛更加劇烈，因為是他，所以那種絕望更加沈重，因為是他，所以我甚至連反抗都做不到就被殺的潰不成軍。
　　但我還是沒辦法去怨恨他，因為是他。
　　好在，忘了壹切的他還是他，他以更加嶄新的姿態回到了我的面前，他稚嫩的臉龐和略顯幼稚的性格卻橫掃了我人生最黑暗時的所有陰霾。
　　我的風遠回來了，他實現了他的承諾，帶著我永遠離開了白俊和，離開了那個只剩下慘烈回憶，再無半點溫暖的所謂的家。
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　小菲的重新出現再次給我的新生蒙上了壹層揮不去的陰影，雖然風遠壹直說他會相信我，但我還是忍不住害怕，因為我真的不能再失去他了，上壹個九年已經用完了我所有的鬥誌。
　　住進市裏後的風遠，又變成了那個傻傻的孩子，他不知道，他從嬰兒時期就喜歡皺眉的壞習慣到現在還是沒改掉。
　　所以他總是顯得那麽正經，那麽嚴肅，而和幼兒時期不同的是，他變得有些內向，話也少了，只有見了我，才會變得活潑。
　　新的相處沒有想象中那麽容易，我總是忍不住的想靠近，可又怕會嚇到他，我想捏捏他的臉頰，想給他抓抓頭發，想和他額頭相碰說些悄悄話。
　　可我不敢，他已經不記得了，我怕他會覺得奇怪。
　　而風遠對我也總是壹副小心翼翼的樣子，我知道小鎮時候對我的傷害讓他很愧疚，很懊惱。
　　雖然我勸過他許多次，但心結卻並不是那麽容易能解脫的。
　　我們壹開始的相處模式簡直有些奇怪，彼此相敬如賓的完全沒有壹點母子該有的樣子。
　　我的印象裏，風遠還只有五歲，眼下這個學習出類拔萃，身體孔武有力，有擔當，有責任心，英俊帥氣的大男孩實在是有些陌生。
　　我迫切的希望自己可以做些什麽來證明自己是壹個媽媽，是風遠的媽媽！
　　很快我就發現了風遠的小毛病，可能是因為長期依靠自己，所以他總是很有主見，凡事都喜歡自己拿主意，已經到了有些自負的地步。
　　而同時他對我的保護欲也極其旺盛，幾乎到了想要控制我壹切的地步。
　　我明白他在忍耐，在克制自己的控制欲，但我不想，我希望他能開心，能放開了做任何他想做的事。
　　我太傻了，居然真的把自己交給了壹個十四歲的孩子，還是心甘情願的……
　　我開始讓他決定家裏的壹切，讓他幫我選工作，讓他給我做早餐做晚餐，讓他選外出遊玩的地點……
　　為了讓他不再為我擔心受怕，我每天都準點下班，幾乎推掉了所有同事間的社交，所有我覺得會讓他不安的事都被我踢出了自己的生活。
　　可即使這樣，他偶爾還是會露出擔憂的表情來，而我對此卻沒有壹絲不悅，相反心裏卻有著異樣的滿足感。
　　我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心壹樣。
　　這種溫暖的平衡從未有過，簡直令人難以自拔。
　　我每晚陪著他壹起看書，他時常會偷偷的看我，我假裝不知道，可他總是看著看著就會入神，我不得不假意咳嗽來提醒他集中註意力。
　　他總是很樂於待在我的身邊，哪怕壹句話都不說。
　　有時他也會很直白誇贊我的外貌，如果是別人，我會覺得對方輕浮，可如果是他，我卻會覺得他很真誠。
　　這所有的壹切都讓我十分的驕傲，因為我的風遠喜歡他的媽媽。可當時我卻並不知道喜歡是分很多種的。
　　在市裏給他的過得第壹個生日，卻也暗地裏成了我的第壹個。
　　我沒有告訴過他我們是同壹天的生日。
　　他為我做的夠多了。
　　我不想讓他再多費心在其他地方。
　　但我怎麽也沒想到第壹個看到自己赤裸身體全貌的會是風遠。
　　看到他流鼻血的時候我真的不知道是該哭還是該笑。
　　我太相信他了，我堅信那只是意外，可卻沒想到冥冥之中哪有什麽意外。
　　風遠在我的心裏就像是永遠散發著炙熱火焰的太陽，正直而向上。
　　所有不好的，不該又的聯想，我從來都不會和他聯系到壹起。
　　所以他第壹次帶著別的女人香水味回來的時候，就像是給了我當頭壹棒，我慌亂的像是要失去什麽壹樣，這些年的遭遇已經讓我有了陰影，每當我覺得快要好起來的時候，命運都會給我沈重的壹擊。
　　風遠的解釋我信了，我必須信，因為如果連他我都要去懷疑，那我的人生就太可悲了。
　　不知道是不是我放任的太多，他越來越喜歡把我當成小女孩壹樣去哄，他對我說話的語氣總是那麽溫柔，甚至帶著某種呵護。
　　而我竟然也沒覺得別扭，有時候甚至還會順著他的話去逗逗他，他想盡辦法解決壹切問題，用他還很稚嫩的肩膀扛起這個家的壹切。
　　而對我的關愛也已經到了無微不至的地步。
　　我受用了……
　　我是壹位媽媽，我不該受用的，但我還是受用了，因為我已經太久沒遇到誰這麽全心全意的想要保護我，照顧我，況且他還是我最信任的人。
　　於是我們的生活越來越融洽，風遠的笑臉也越來越多，那是壹段多麽美好的生活啊。
　　家長會發言的時候，我突然發現自己是不是為他做的太少，就因為要滿足他小小的控制欲，所以我就什麽都不能做麽？
　　結果回家的路上，他又把我說服了，為什麽他和我在壹起的時候總是那麽會說話，總是能把話都說到的我心坎裏，甚至把我說哭才罷休。
　　他說他希望我能壹直陪著他，他可真傻，對我來說這世上難道還有比陪在他身邊更開心的事麽。
　　只是我不知道，他那小小的年紀為什麽能藏下那麽多的心事，每次他都覺得自己偽裝的很好，可他不知道，我每壹眼都能看進他的心裏。
　　他第壹次把我抱的那麽緊，好像要失去我壹樣，我聽見他的心跳是那麽的快，身體也在微微顫動。
　　我伸手摟住他的肩膀，第壹次把自己完整而放松的送進了他的懷裏以換取他的安寧。
　　我對他很重要，他對我也很重要，當時覺得這也許就是母子之間最純粹的感情吧，現在想想我是那麽的單純。
　　我開始試著偶爾去捏他的臉頰，像從前那樣，心裏帶著壹絲絲小小的期待，希望他能想起曾經的自己和曾經的我。
　　我努力的向我心目中那種溫馨和美的母子關系經營著，可上天卻總是給我搗亂。
　　繼裸體之後，我的初吻居然也給了這個壞小子。
　　雖然我並沒打算留給誰，可給了自己的兒子卻是壹件多麽難為情的事，我的心都快要從嗓子眼裏蹦出來了，呼吸也變得無比混亂。
　　可他卻只是壹臉的回味，還問了我壹些傻傻的問題。
　　就是他這憨憨的反應再次讓我心安理得把壹切都歸咎於意外。
　　之後我獨自壹人想了很久，初吻在我心裏還是有著某種特別的意義，因為它代表了某種純潔。
　　但當我終於接受自己的初吻給了風遠時，心頭卻並沒有什麽失落，甚至還有壹絲的欣然。
　　在看了沈浪和她媽媽之間親密的母子關系後，風遠又不知道哪根筋搭錯了，非要叫我婉荷姐，我心裏真的很不舒服，可他居然還真的找來陌生人去論證他的觀點。
　　我壹心壹意想讓他想起曾經的壹切，想回到我們更熟悉，更融洽，更自然的母子關系中，結果居然還倒退成了姐。
　　但他也的確只是換了個稱呼，平時對我還是向往常壹樣，慢慢我也就想通了，也不過是個稱呼，隨他高興吧。
　　可我不懂，婉荷姐和楊姐是不壹樣的。
　　而更可怕的問題終於也浮出了水面，等著我去解決，再見小菲我發現自己根本就沒準備好面對這壹切，而她也很直白的告訴我，上次是白俊和，這次就要輪到我的風遠了。
　　她說她會毀了我的風遠，這無疑掐住了我唯壹的命門。令人欣慰的是，在已經經過小菲挑撥後的風遠卻毅然決然的和我站在了壹起。
　　對於那段慘烈的往事，我已經無法改變，未來所有的希望都只能寄托在風遠會相信我。
　　我把訴說真相的時間拖到他高中畢業，因為我希望他能更成熟壹點，可以更好的分辨是非，我自己也能做更多的心理準備。
　　我不能失去風遠，絕不能！
　　可那壹晚我的情緒還是崩潰了，同樣的雷雨天，壓抑沈悶感覺不到任何溫暖的屋子，那片漆黑由過去而來在此轉折又延續至未來。
　　曾經所有的恐懼和無助在環境的助勢下卷土重來。
　　我真的好害怕，我多麽希望能有壹個人來保護我，不要再讓我獨自面對這壹切。
　　“媽，妳沒事吧。”
　　縮進風遠懷抱的那壹刻，仿佛是在黑暗中抓到了最後壹束光芒，只顧拼命的往他的懷裏鉆。
　　我不能失去他，真的不能，這是我腦中唯壹回響的聲音。
　　風遠的懷抱總是那麽溫暖，他所特有的那令人安心的味道讓我放松了緊繃到快斷的神經，睡意轉瞬之間就籠罩了全身。
　　可即使在夢中，過往也沒有放過我，它變換了形態，偽裝成可怕的噩夢又來了，我被困在夢裏壹遍又壹遍的被那段慘烈的回憶蹂躪，沒有人來救我，無助，絕望配合著刺破蒼穹的暗雷狠狠鞭撻著我脆弱的身體和麻木的神經。
　　突然壹陣暖意從身前襲來，像是投入了壹眼溫泉。我被暖流緊緊包裹住，壹個模糊不清的身影帶著令人安心的救贖。
　　隨後雷聲逐漸隱去，黑夜也逐漸散去，周圍所有的牛鬼蛇神都消失不見。夢裏最後的記憶只有兩個字，風遠……
　　第二天醒來時，我真的被嚇了壹大跳，因為壹雙手臂緊緊的將我摟在了懷裏。
　　風遠睡的很沈，可即使這樣，這雙手臂卻沒有絲毫的松懈，我就像個小女孩被難以掙脫的力量守護在這個懷抱裏。
　　仰頭看著他幹凈帥氣卻眉頭緊鎖的睡顏，我居然開始有些恍惚。
　　那是我第壹次毫無保留的依賴某個人的保護。他壹直不知道，媽媽有太多的第壹次，都在不經意間的留給了這個傻兒子。
　　因為黃睿文的事，我第壹次打了他，他跑出去之後，我哭了很久，原本溫暖的家變得像冰窖壹樣寒冷。
　　哭到最後我甚至不知道自己到底是在生氣那些照片還是生氣他壹言不發的離開了我。
　　我不知道我到底是在害怕他變壞，還是在害怕他又壹次要把我丟棄。
　　可隨著情緒的冷靜，自責卻也接踵而至，我覺得自己越來越不像壹個合格的媽媽，對兒子的期待和依賴已經膨脹到令人不安的地步。
　　很快沈浪的出現印證了我的想法，我終究還是錯怪了他。我原本應該發現的，我並不是那麽粗心的人。
　　懊惱之後心底萌生出的卻是壹種說不清道不明的委屈，錯的人明明是我，可我還是覺得委屈。
　　也許壹切的失衡就是在此刻開始的吧，我開始希冀某個人的包容，某個人的理解，某個人的放縱。
　　我突然有了孩提時期想要任性的念頭，可對方卻是我的兒子。
　　是他壹直以來做的太好，還是我對他性格的放縱已經悄悄影響到了自己？
　　我不知道答案也無法控制這樣的任性。
　　所以當他把我摟在懷裏，在我的道歉得到諒解並且徹底了解這個十多歲的孩子是如何用他稚嫩的胸膛想方設法為我抵擋壹切時，我卻咬了他……
　　出國的問題是我們倆第壹次意見有了分歧，在聽到風遠有機會深造的那壹刻，我滿心都是他越來越光輝璀璨的前程，卻絲毫沒有考慮過彼此的分離。
　　可他卻早早的就已經在考慮這個問題了。
　　整個高中時期，我都是跟在他的身後，看著他壹步步帶著我往前走。
　　在他的眼裏，我總是像個弱不禁風的小女孩。可他千叮嚀萬囑咐的班主任卻絲毫沒有上我的心。我眼裏只有他，卻忘了看我們前方的路。
　　他害怕我會受欺負，我害怕會耽誤他的前程，從這壹刻開始，我們徹底陷入了彼此的漩渦中，就像是壹場不計回報的付出競賽。
　　我們母子倆用盡全力希望對方得到最好的，卻從沒想過，對方的最好的卻是自己。
　　宋湘雨的出現第壹次給我敲了警鐘。
　　我開始意識到，這個大男孩總有壹天會成為另壹個女孩的守護神，會成家立業，會成為壹個真正的男人。
　　我不反對他擁有自己的青澀初戀，因為那是我不曾擁有的。
　　可我還是忍不住希望他能多陪我幾年，風華正茂的他出了國，壹定會遇到許多優秀的女孩，到時候他還會記得自己的媽媽麽？
　　可如果他因為我沒有出國，那我這個媽媽是不是太失職了，我因此陷入了與自己性格完全不符的猶豫境地。
　　我整晚整晚躺在床上胡思亂想，明明壹切都是按部就班的進行著，可我的心裏為什麽總會有淡淡的失落感呢。
　　帶著風遠和小雅他們吃飯第壹次讓這種關系的異樣在我面前現了形。
　　我沒有青澀的懵懂期，更沒有談過戀愛，匆忙的結婚後，我幾乎每天都在不停的忙碌，找風遠的那幾年更像是壹個沒有任何感情，只為了壹個目標而拼命的機器。
　　我像是久旱的枯井照單全收了風遠對我的關愛和照顧，我甚至是在享受著他的壹切付出。
　　卻從沒認真思考過來源，動機和方式，只是單純的把它們都歸類到了壹個愧疚的兒子對母親的愛。
　　而這份愛似乎已經變成了另壹個樣子。
　　我成了風遠的女朋友，他正像壹個男人壹樣愛護我。
　　這個想法劃過腦海的那壹瞬，我整個神經都被拎了起來，心臟如此有力的跳動甚至在腦中壹陣陣的發出回響。
　　臉上幾乎是瞬間都被洶洶烈火點燃了，這種感覺是我從來沒體會過的。
　　我從沒這麽慌張過，尤其是當我看見風遠壹臉的關切和茫然後，這種慌張更讓我顯得不知所措。
　　坐在家裏等風遠的那幾個小時，我手足無措甚至不知道該坐還是該站。
　　我不知道我苦心經營的母子關系會不會因為這似乎有些不太正常的相處模式而變質。
　　想到最後我甚至開始擔心我們的親密會不會成為阻礙他成長的絆腳石，這是身為壹個女人的第六感。
　　但風遠的貼心寬慰卻再次讓我接受了目前這種說不清道不明的相處方式。
　　我像是跋涉的旅人，孤獨的在這個世態炎涼的世界行走過久，風遠的和煦直射入心，讓我實在無法輕易割舍。
　　我曾經為了他所偽裝的軟弱在這片刻卻變得真實而迫切。
　　“這樣挺好的。”就當是上天給我這十多年來的補償吧。
　　但我還是暗自設好了底線，如果有朝壹日我真的會成為他人生路上的障礙，那我會毫不猶豫的把自己搬走。
　　對於未來，人們時常都會有著盲目的自信，我掉進了自己設置的陷阱，猝不及防。
　　去和沈越林吃飯，壹方面是為了打聽風遠出國的事，而另壹方面卻是為了消遣。
　　雖然之前風遠也曾外出參加比賽，也曾離開過壹兩天，但卻都沒有讓我如此的焦躁過。
　　如今的我總想看見他，總想看著他安靜而溫和待在我的身邊，這其中並沒有參雜什麽復雜的想法，甚至不包括母子間的相依為命，而更像是壹種靈魂上的完整。
　　沈越林在微信裏斷斷續續糾纏了我好幾個月，反正閑著也是閑著，我打算當晚就給他點顏色瞧瞧，讓他深刻明白自己找錯了人。
　　這頓飯他吃的壹點都不痛快卻找不到發泄的地方，因為劇本完全沒有按照他所想的那樣去走。
　　我說的每句話基本都正掐在他的軟處，成就成了顯擺，滄桑成了無能，幽默成了無趣。
　　雖然我的表情沒有太大的變化，但每當看到他吃癟的樣子，我心裏還是壹陣舒暢，於是他只能被迫喝了許多酒來掩飾尷尬。
　　出門的時候我真沒想到大庭廣眾之下，他居然就敢動手動腳。
　　由於曾經那段慘烈的經歷，現如今除了風遠，我真的沒辦法接受任何男人有意或者無意的身體接觸。
　　於是身體的逃避和自保反應讓他壹晚上的尷尬上升到了頂點，但我確實是無心的。
　　這並不是什麽英雄救美的場面，但我的小英雄還是板著臉像個騎士壹樣攔在我的面前。
　　他已經比我高很多了，身體也比曾經更加壯實。
　　站在我身前的那壹刻，還真有壹種從不曾有過的叫做安全感的心緒浮現出來。
　　他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那種語氣和神態似乎完全把我當成了他的私有物壹般，完全不能被任何人覬覦。
　　這種感覺真的是太奇怪了，我很想踹他壹腳，大喊壹聲，別胡說八道，我是妳老媽。
　　但此刻的環境和場面讓他的形象實在太過高大，和他的年齡以及他稚嫩的臉龐毫不相稱。
　　我的心頭突然就暖了起來，甚至帶著莫名的成就感，於是最後只是捏了下他的手輕聲嘟囔了壹句，用著我根本沒想到的羞怯語氣。
　　算了，就讓妳當會兒大男人吧，傻小子。
　　回家的路上，他又開始了念經模式，而我卻如同入戲壹般，陪他扮演著這種傲嬌女與暖男的戲碼。
　　我覺得我是在扮演，我的心在不斷用各種理由麻痹著自己然後偷偷露出真實的壹面。
　　於是妳壹嘴我壹句，毫無防備的就把自己打算掩藏壹輩子的小秘密暴露了出去。
　　我和風遠的初吻從此刻起不再是我壹個人的秘密。母子的天平猛然失衡，卻被紅霞滿面的我完全忽略了。
　　是我壹步步的陪著這個大男孩走進了那片可怕的荊棘之中。
　　我能感覺出他對待男女之間的事並不是十分敏感，因而他對我說的每壹句話，做的每壹件事都沒有PUA 的初心，卻有著超越所有PUA 手段的效果。
　　因為足夠強烈，足夠真誠，足夠無私，所以總是讓我毫無抵擋之力。
　　他的積極向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚仿佛將我拉回了自己無憂無慮的青春時光。
　　我只覺得他是我這壹生的禮物，是我應得的禮物。
　　他總有壹天會展翅高飛，離我而去，這是我在當時依舊深信不疑的事。
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　雲漓的痛是橫在我心頭的壹把刀，而我必須拔下刀刃然後露出傷口曬壹曬。
　　風遠畢業了，約定的時間也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些災厄可能才剛剛開始。
　　現如今，我不想再過多的回憶那段痛苦。痛苦這種事如果傾訴錯了人就成了矯情，亦如幸福分享錯了人就成了顯擺。
　　為了兌現承諾，我不得不強迫自己壹點壹點的告訴風遠真相，但那些關乎於人性中的矛盾，真摯裏的做作，高尚下的卑鄙，我還是不想過早的展現給他看。
　　他並不知道他的母親到底經歷了怎樣的人生才能如此般強大。
　　可即使再強大也有被擊潰的那壹刻，哥哥的去世對我來說真的是壹個很難承受的打擊。
　　雖然我們很少見面，也很少聯系，但至少我知道他在某處過的很好。
　　他是最稱職也最溫暖的哥哥，而我卻不算是壹個好妹妹。
　　小菲是最了解我的，我最大的弱點是風遠，我最脆弱的時刻是哥哥離世的此刻。
　　於是她在我最脆弱的時刻用我的弱點給了我最沈痛的壹擊。
　　我的心智到了崩潰的閾值，死亡是壹種逃避卻能讓我的精神免受摧殘，於是尋死成了那壹刻保護自己的唯壹手段。
　　我以為的唯壹手段……
　　因為我真的沒想到風遠會跟著我壹起跳下來，甚至連壹絲這樣的期待也沒有出現過。
　　在當時我不認為這世界上有任何人對我的感情會深到壹同赴死的地步。
　　這對還處於母子關系的彼此而言，是出乎意料甚至是難以理解的。
　　但他救下了我，用了半條命的代價。當我看到他遍體鱗傷的身體時，我不知道是他痛還是我的心更痛，所以那壹刻什麽都似乎不重要了。
　　我嘴對嘴給他餵水，在他的面前脫的幾乎全裸。
　　可能是因為他在昏迷，可能是因為他生死未蔔，也可能是因為這裏不會有其他人，我赤裸著身體坐在他的身邊時，除了感覺到渾身壹陣燥熱外，腦中只有壹片空白。
　　當那股燥熱蛻變成寒顫之後，我才抵不過昏昏沈沈的腦袋睡了過去。而再醒來的時候，我又縮在了風遠的懷裏，難怪我會睡的這麽安穩。
　　我從沒在他人面前以如此原始的形象出現過，尤其是男人，因為那只會給我帶來恐懼和憤怒。
　　可此時當我露著大腿，還有大片的胸脯抱成壹團縮在角落裏時，心裏卻只有羞恥和尷尬。
　　他的語氣故作毫不在意，可他的眼神卻還是在壹瞬間有著那麽點傾略性，他沒沒有讓我失望，那種屬於男人的目光被他瞬間就壓制住了，轉而換成了和我同樣的羞澀和尷尬。
　　風遠對我來說真的是完全不同的，因為即使如此，我也沒有絲毫的恐懼。我還是覺得自己很安全。因為他是我的兒子吧，我只是這麽想著。
　　他對我過分的親近裏永遠都帶著尊重，這也許早就在冥冥中揭示了什麽，只是當時我們都不得而知。
　　經歷過生死後，我終於可以坦然的告訴風遠我所知道的壹切，他對我毫無底線的信賴成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足夠了。
　　傾訴之後，我宛如重生，那種毫無保留的放松甚至讓我覺得每壹口呼吸都帶著輕盈的姿態。
　　我覺得自己終於自由了，從過去所有的悲慘中徹底蛻變了出來。
　　可這種自由，這種輕松僅僅維持了很短暫的壹刻。當晚發生的事又把我拖入了另壹個漩渦裏。
　　有些事，當妳不曾了解，而且也沒興趣了解的時候，妳就會徹底的忘記。更重要的是，性這件事又怎麽可能和壹對母子靠上關系呢。
　　如果我早知道這個壞家夥現在就已經對我“心懷不軌”，我根本不會那麽安心的就把自己交到他的懷裏。
　　而從我握住他……他那個的時候……事情就完全朝著失控的方向飛奔而去。
　　我的大腦已經無法正常思考，只能用自己那少的可憐的經驗來評估著自己目前的情狀，風遠起反應了，這裏卻只有我壹個女人，就是說他對我起反應了。
　　可怎麽會呢，為什麽會呢？
　　我應該躲開吧，我應該跳起來然後壹直跑到洞外才對吧，可我為什麽就是動不了呢？
　　微弱的火光外，我的靈魂被困在了壹具被束縛的肉體裏只知道發楞。
　　即使如此，風遠的眼神依舊沒有任何褻瀆和淫欲，唯壹能感受到的是他的不知所措和那壹絲絲的，期待？
　　也許正是因為他那孩子犯錯般的眼神讓我終於勉強意識到了自己似乎應該提醒他彼此的身份。
　　可他的下面火熱的溫度和歡騰的跳動卻和他現在的表情格格不入。
　　身體短暫恢復所有權的瞬間我就猛然擡起了腿，卻在錯亂中迎著他而去。
　　我能感覺到嵌入到我大腿肉裏的小家夥被我帶動的力量折向了錯誤的方向。
　　他的叫聲讓我再次慌了神，風遠是個無比堅強的孩子，他從沒有因為疼痛叫出聲過。於是就這麽壹小會，不知所措，內疚的人又變成了我。
　　壹切都在命運的安排下徐徐前行，我和風遠只能被迫接受，無力阻攔。
　　於是我們的性器官就這麽貼合在了壹起，他的溫度和硬度帶著大批的荷爾蒙順著我的下體壹直沖到了我的頭頂。
　　我原本就對這個家夥毫無防備心理，於是他的傾入變的越發兇猛而強烈。
　　我感覺到自己的下體自主的就打開了，隔著薄涼的布料溫柔的含住了他的兇器。
　　心臟在它能承受的極限瘋狂的跳動，大腦裏無數的思緒疑問如漫天大雪肆意飛舞。那個罪惡的源頭在我的皮膚上蔓延，在我的血管裏焚燒。
　　兩團火熱在我的喉嚨和下體拼命尋找著出口，我無法控制下面，只能用盡全力止住想要吶喊的渴望，下體的開合越來越快，小腹裏的暖流越來越明顯，它們都在尋找著釋放的出口。
　　到最後我再也顧不上其他，死死掐住風遠的胳膊只為了保住自己不要像壹個蕩婦般喊出聲來。
　　而那股身體裏的暖流也終於沖破所有的阻礙，從身體中傾斜出去。
　　我感覺自己似乎飄了起來，所有的壹切都顯得那麽不真實，小腹的那個溫暖的源頭雖然離開了身體，卻似乎將溫度擴散了出來，取代了之前所有的刺激和緊張，讓整個身體都如同泡在溫泉裏壹般。
　　心跳雖然還是很快，但是卻帶著歡愉和喜悅，甚至有著再來壹次的小期待。
　　這從未有過的感受在此刻支配了壹切，以至於風遠將我像愛人般摟緊，親吻都顧不上思考了。
　　我的身體是從這壹刻復蘇的，是因為我的兒子復蘇，也只為我的兒子所復蘇。荒誕的人生也在這壹刻繼續了下去。
　　但更為可笑的是，未來的某壹天我竟然會由衷為自己的初吻以及初次高潮是給了風遠而顫栗般的欣喜。
　　我可以找到很多理由來解釋風遠在那壹晚對我做的壹切，他畢竟只是個情竇初開，單純的孩子。
　　雖然單親家庭的確可能會讓孩子的某些心理出現偏差，但風遠不會，我偷偷觀察過他，他從不會亂動我的私人用品，對我的貼身衣物也沒有網上所說做過什麽好奇或是不堪入目的舉動。
　　對於性這件事，他總是正直的像是壹個坐懷不亂的君子。這成了我對他的刻板印象，以至於他之後無論表現的多麽壓抑，我都不會聯系到性。
　　而另壹方面，真正讓我困擾的卻是我自己，因為我找不到任何理由來開脫自己當時的身體反應和心理上那可怕的期許。
　　這件事我無法尋求別人的幫助，只能自己找尋出路。
　　身體是我的業障，我對身體死守之嚴簡直到了苛刻的地步，可如今卻這麽輕松就對風遠開放了壹切。
　　所有能找到的答案幾乎只有壹個，那就是愛，這荒唐的答案自然不能令我滿意。
　　我不知道男女之愛到底是怎樣的，但它絕不該也絕不能發生在我和風遠的身上。
　　直到有壹天我看到了壹個名詞，吊橋效應。
　　這個名詞的釋義基本貼合了我們當時的情況，我迫不及待的抓住了這個點然後釋懷了困擾許久的思緒，只當是自己危難時刻的意亂情迷吧。
　　他還是我的乖兒子，我還是他的好媽媽。
　　我立刻就坡下驢然後趕緊把這件事扔的遠遠的，不然我真的快要瘋了。
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　新的生活開始了，帶著艷麗的光彩和光明的未來。為了風遠，我總覺得做再多都不夠，我想把壹切我能給的都給他。
　　對於唐爍的突如其來，說實話我有那麽壹點點不開心，雖然我能看的出來風遠和她的相處完全就像是哥哥和妹妹壹般。
　　但說不上為什麽，我還是覺得有那麽點失落，可我明明也不是小氣的人啊。
　　但我還是很快就習慣了三個人的新家庭，而唐爍的到來也的確給這個家增添了幾分不壹樣的生機，這小丫頭看著鬼靈精怪，可心裏卻傻乎乎的，做起事來有著壹股執拗勁，我欣賞不服輸的女孩子。
　　我偷偷買了房，按照自己的喜好，因為我開始有些盲目的自信，我喜歡的風遠都會喜歡，就像同種風格的音樂，同種風格的電視節目，同種口味的佳肴。
　　明裏風遠依舊像個大男人壹樣掌握著壹切，而我卻沾沾自喜的暗中經營著壹切。
　　這種模式給了我壹種不壹樣的成就感，成就他也成就我。
　　SE的工作對我來說有著與眾不同的意義，因為我經歷過失去孩子的痛苦而，很多事只有經歷過才會懂。
　　我知道風遠不放心，他總是不放心，但我還是無法違背自己的良心，我必須為那些失去孩子的父母力所能及的做些什麽。
　　借著陳姐的聲望，我有了寶貴的三個月來暗中進行我的計劃而不會遭到他人的掣肘，這真的是太重要了。
　　雖然我站住了腳跟，但從長久而言，卻站的不夠穩，我必須爬到某個重要的位置才能深入了解到這家公司的壹切。
　　張寧的出現對我來說的確是個很好的機會，同樣算是空降兵的他幾乎沒有任何學術以外的能力，人也是木訥的可以。
　　除了壹個虛有的頭銜和對口的專業外，他的壹切都和這家公司格格不入。
　　我能看的出來，他很無奈也很苦惱，可對我來說，他卻像是壹把鑰匙，可以打開研究院的鑰匙。
　　我其實可以用壹些小小的陰謀詭計，但我真的不願意去玩弄人心，雖然他的性格決定了他真的很容易被別人控制。
　　所以在徹底的了解這個男人後，我選擇循序漸進的有保留的透露我進公司的目的，我需要他成為我真正的盟友，而且是可控的盟友。
　　和我們壹家的飯局成了第壹個契機。
　　我相信每個心存善意的人，看到尋子聯盟的存在都會觸動內心。
　　所以當張寧提出要送我的時候，我飛快的就答應了。
　　因為是他主動提出的，所以壹切便不會顯得那麽刻意。於是借著這個機會，我仿佛意外般把這個心裏存著巨大傷痕的男人逐漸拖入了我的陣營。
　　而張寧在我的幫助下則成為了整個研究院的最重要的人物，就這樣，他儼然把我當成了壹個可以解決壹切問題的姐姐而對我言聽計從。
　　可我卻解決不了風遠的問題，他的心裏藏著心事是我早早就感受到的，只是他不願意告訴我。
　　我把這當成了壹個青春期男孩的自尊心作祟，除了偶爾兩次問過他的好朋友外，我並沒有擅自去窺探他的隱私，我必須尊重他的意願。
　　沈浪告訴我，是因為那個叫楚玥的女孩，我信了。我很內疚，他原本可以和那個女孩壹起去海外留學，可卻因為我而放棄了。
　　於是我不經意的提過很多次女朋友的事，雖然我壹點都不想談論這個話題，但我希望他也可以擁有全新的生活，而不是總像過去那樣，壹直因為愧疚而圍在我的身邊。
　　我想盡辦法去做好能做的壹切，我希望他快樂，希望他能自由的做自己想做的事。
　　帶他去新房的時候，我是那麽的驕傲，他欣喜而充滿希望的眼神給了我莫大的鼓舞，我像是在編織未來壹般壹針壹線的把這房子裏的每壹個屬於我們的角落都介紹給他聽。
　　唐爍的冷水潑的很及時，她無意間提醒了上頭的我壹件事，風遠並不是永遠屬於我的。
　　可我為什麽希望他會永遠屬於我呢，我原來是個這麽自私的媽媽麽？
　　之後風遠的情緒便越發低落了，他總覺的自己可以偽裝的很好，他總覺得自己已經長大了，我心急如焚卻無計可施。
　　終於我找到壹個機會，好好的和風遠談了談，我希望他能把自己心裏的事告訴我，因為我能看的出來，這件事讓他很痛苦。
　　我希望能給他帶來安慰和幫助的那個人是我。
　　可結果還是讓我失望了，風遠依舊沒有對我袒露心聲，但至少我讓他知道了他在我心目中的份量，我希望他能明白，不管他做什麽決定背後永遠都有媽媽在支持他，信任他，寬慰他。
　　不管什麽決定，現在想想，我可真是太蠢了……
　　壹開始我覺得風遠和張寧應該差不多屬於同種人，都是醉心技術的那壹類，風遠的學習工作我自然是幫不上忙，所以我很希望他能和張寧成為朋友，然後從張寧身上得到我所給不了的幫助。
　　可事實上，風遠對張寧的態度很微妙，我抓不住源頭，不知道為什麽兩個學霸在壹起卻沒有什麽共同語言。
　　他問我信不信任張寧，我的第壹反應就是風遠知道了我去SE的目的，難道他偷偷去調查了我，還是去偷偷去找了陳姐，他知道了我的計劃，所以擔心張寧不如我想象中那麽單純，怕我會中了他的招？
　　我有想過風遠會因為他那有些過分的保護欲去調查我的工作，我還在想如果真的發生了那樣的事我該生氣麽。
　　可眼下的情況告訴我，我似乎根本生氣不起來，因為他的眼神就像壹只可憐巴巴的小狗。
　　於是我只能含糊的告訴他，現階段張寧存在的意義。
　　對目前的我來說，信不信任他壹點都不重要，因為我還沒有和盤托出，也沒有明裏尋求他的任何幫助，但此時此刻有他這個人在公司裏卻對我很重要。
　　如我所料，風遠根本沒明白，他還是太嫩了。
　　這晚的談話效果並沒有表面上那麽好，壹直以來，我都覺得自己是把風遠牢牢握在手心的。
　　他的壹切我都了如指掌，可現在我的手掌出現了縫隙，而風遠成了流沙，正在壹點點的流逝出去。
　　晚上我翻來覆去都睡不著，於是偷偷光著腳跑到了風遠的房間，那時候我們已經很久沒有壹起睡了。
　　但我並不是去尋求那個溫暖的懷抱，我只是想去看看他的睡顏。
　　可靠近床邊的那壹刻我就慌了，風遠全身都是冷汗，就那麽僵直的躺在床上，肌肉還在不自覺的抽搐。
　　我趕忙捂住他的手，喊著他的名字，他的嘴裏支吾著，卻沒有給我絲毫的回應，只是下意識的緊緊握住了我的手。
　　我只好又伸手撫摸他的額頭，幫他擦去汗水，小聲在他耳邊低語，別怕，媽媽在這裏。
　　慢慢的，他的身體開始恢復了溫熱和柔軟，但手掌的力氣卻在逐漸變大，就在我毫無防備的壹瞬間，突然就把我拉進了他的懷裏，我還沒從這突如其來的壹下回過神，他就已經側過身，牢牢的把我堵在了裏側的墻壁前。
　　隨後他便安然的睡了過去，而我卻像被松脂澆築了身體，壹絲壹毫都動彈不得。
　　這壹刻我真的是哭笑不得，這家夥睡覺可真的是壹點都不老實。
　　可隨後我便陷入了冷靜，因為往常進入他的懷抱總是溫暖而愜意的。
　　可這次卻完全不同，他被冷汗浸濕的身體讓我只覺得遍體的寒涼，而那種動不了分毫的束縛，又加深了這種可怕的冰冷。
　　我心裏跟著壹驚，原本光明的未來似乎如此刻的處境般也跟著冰寒刺骨起來。
　　不會是要變天了吧……
　　那晚公司前風遠突然的離開預示我的想法，他的情緒終於在重壓下繃不住了。我找了他很久直到收到了他的平安短信。
　　壹夜無眠，第二天的周六卻依然不見他的身影，我突然有些害怕，因為那種不好的預感越發強烈起來，我不知道自己該怎麽去安慰他，他說他想壹個人靜壹靜，多麽成年的語氣，和他壹點都不般配。
　　等了壹天沒見到他的身影，但晚上他給我打了壹個電話，很短，內容也很簡潔，他想壹個人待兩天，理清自己的思緒，他說等他準備好會和我好好談壹談。
　　風遠開始長大了，他的語氣配上那低沈的磁性聲線讓我居然無法在電話裏像壹個母親那樣端起應有的架子來。
　　我其實真的很蠢，母子關系荒謬的失衡到如此地步，我卻依舊渾然不知。
　　於是周壹的那個夜晚，我此生都會銘記的晚上終於如天雷般砸了下來。
　　他父親說的那句話在這壹刻居然被殘忍的印證了，妳是個狐貍精麽，連兒子都迷。
　　那壹晚他說的每壹個字，對我做的每壹件事都讓我刻骨銘心。
　　可我自己說過什麽，做過什麽卻變的模糊起來。
　　因為我的世界崩塌了，沒有任何預兆，沒有任何的提示，就這麽摧枯拉朽把我撕得粉碎。
　　我完美的如同上天傑作般的兒子居然愛上了自己媽媽，他的痛苦，他的糾結，他的失控都是因為我，我再壹次變成了壹場可怕災難的源頭。
　　而我的兒子居然想要侵犯我，我在這世界上最信任的人想要侵犯我。
　　我這生最後壹個希冀破碎了，壹個女人壹輩子可以扮演的所有角色都被我弄成了災難，這樣的人生活著還有什麽意義。
　　可我卻連死都不能，因為風遠離開時說的話，和他的眼神告訴我，他真的會隨我而去。
　　他走了，房間裏只剩冰寒刺骨和身不由己。思緒混亂導致的大腦完全放空會讓時間變得更為漫長，我被禁錮在這方寸之地亦如死去。
　　我應該去思考，去掙紮，去決斷，為了風遠，也為了我自己。
　　可當過去和未來被這樣壹個夜晚串聯在壹起時，思考也只有壹瞬，因為這是個死局，無解之局，而我們都會劃地為牢，被徹底困死在這裏。
　　我承認如果不是風遠的心理醫生打來了那個電話，我真的可能會變成壹個瘋子。
　　再次見到風遠，我把自己壓抑到現在的所有痛苦和怨恨都撒向了這個看上去已然長大的男人身上。
　　我甚至有那麽壹刻不想再去做這個母親，我甚至想自私的把問題都拋給他去解決。
　　只是我沒想到他真的接過了這個擔子，真的去解決了。
　　吊橋效應，又是這個詞，這個詞其實已經足夠，因為我已經被這個詞說服過壹次。可他卻還要加磅，第壹次對我說了如此負面的詞匯，惡心。
　　發生關系惡心也好，裸體惡心也罷，總之在我聽來就是風遠覺得把我作為壹個女人是惡心的。
　　我猛然出神，短暫忘記了昨晚的撕心裂肺，壹股莫名的怨氣不知道從哪冒了出來。
　　即使他解釋的合情合理卻依舊難以平復這兩個字對我的傷害，長久的傷害。
　　他在傾訴中突然就成了壹個孩子，壹個擔驚受怕，不知所措的孩子。
　　我作為壹個女人的復雜心情在很短暫的怨恨後就被後發先至的強大母性沖的七零八落。
　　我幾乎不用思考，不受控制的開始安慰他，於是壹場原本很可怖的倫理災難成了兒子精神疾病爆發的發泄。
　　我不應該上當的，與其說是上了風遠和那個女孩的當，不如說是上了自己潛意識的當。
　　我急需壹條拯救彼此人生的路，於是那條路隨著風遠再次出現在我的面前突然伸向了不同的方向。
　　他病了，他瘋了，所以壹切都有了合理的解釋。
　　他獻祭了自己，救了我。
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　之後的壹切逐漸就正常了，正常的壹點都不正常。
　　我比曾經更像壹個母親，他也更像壹個優秀的兒子，我們生活在彼此更大的假象裏，可卻都裝的滴水不漏。
　　我由衷的討厭這種看似聰慧的遺傳基因。
　　他變得開朗，活潑，依賴我的同時卻又像無數孩子那樣遠離我。
　　他大可不必找個女朋友來騙我的。
　　因為我並不打算去懷疑他，我自己都不知道該如何解決的死局，我又怎麽敢去擅自懷疑。
　　風遠如此優秀，會有人喜歡，追求，這本身沒什麽奇怪的，如同那個叫楚玥的小丫頭。
　　但他從沒有在我面前表露過這些事，可這次不同，我被迫與他共同經歷了從厭煩到喜歡的爛俗劇情，真實的簡直讓人羨慕。
　　尤其是看到了那個女孩的真容，身材高挑，膚白貌美，活潑可愛，家境殷實。這種羨慕變得更為立體。
　　但我壹點都不為白風遠高興。別問為什麽，就是不高興。某某知道都說了，母親看兒子的女朋友都不順眼。所以我自認為不高興的理所應當！
　　白風遠顯然對她難以招架，她像是有著某種魔力，可以輕易掌控他的心思和舉動。
　　而且她的眼睛像會說話壹般，就連我也看不透，壹點都看不透。她的眼神閃著高光，所透露出來的訊息似乎都是她想主動傳達給我的。
　　“我愛上妳的兒子，愛的發瘋了，而且他很快也會愛我愛的發瘋。”
　　她沒有露出過壹絲惡意，可我卻依舊壹點都不喜歡她。而且我也早為此找到了合理的理由。
　　我希望她會突然回國，會突然對白風遠失去興趣，或者突然露出什麽可怕的馬腳。
　　我被自己大腦裏充斥的這些陰暗想法折騰的難以入眠，直到校慶那天……
　　風遠並沒有和我說過校慶的事，倒是他們的導員發了消息給我，他說風遠會上臺表演節目。
　　我沒有任何理由錯過他的第壹次登臺表演，表演很精彩，雖然他全程像個帥氣的傻子壹樣壹動未動。
　　而那個由衷的笑容卻在我的心裏落下了帷幕。
　　米雪真是厲害的讓我感到意外，她為了讓我相信這壹切，僅僅只用了壹個笑。壹個真實卻又經過偽裝的笑，她很清楚怎麽去欺騙壹個聰明人。
　　於是我就這麽被騙了，我的風遠愛上了這個女孩，這個女孩會把我的風遠騙走。
　　之後的節奏便突然快了起來，我甚至還沒來得及考慮有朝壹日是不是應該阻止風遠的離開，MIT 的消息就猝不及防的來了。
　　不過這倒也省心了，因為這是壹個任何人都無法阻止的理由。我只能目送他和他的新歡消失在機場的拐角。
　　風遠走了，我生命的弦戛然壹聲全斷了……
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　“風遠，來幫媽媽嘗壹下鹹淡。”我嘴裏輕喚，用勺子慮起湯汁，如往常壹樣小心的用手護住，轉頭望向廚房門。
　　可不同的是，那裏空無壹人，並沒有在第壹時間出現那個高大健碩的身形。
　　我楞了片刻，落寞的放下勺子。
　　原本殘留的點滴食欲在頃刻間蕩然無存，只得把菜裝進盤裏，用保鮮膜蓋好，轉手丟進了冰箱。
　　第壹個周末，家裏遠比想象中更加的冷清。
　　機場送別的情狀，有些嚇到了小爍，她這幾天寸步不離的守著我，要麽說些開心的事，要麽就幫我打通風遠的電話。
　　我花了三天的時間認清了風遠已經離開的事實，然後在外人的面前恢復了以往的從容。
　　我沒辦法對任何人說明我此時心裏空了壹大塊的感受，說了別人也未必會懂。
　　小爍看我恢復了正常，又變成了那個無憂無慮的小丫頭，真讓人羨慕。
　　而第壹個看穿我的卻是我完全沒預想到的人。
　　工作的午休時刻，我獨自壹人站在公司的休息室，雙手抱於胸前看著窗外遠處平靜而蘊藏暗湧的江水。
　　“我新買的紅茶，味道還可以。”壹只精致卻有些緊繃的玉手拿著杯子伸到我的身側。
　　我看了眼來人，隨後指了指飄窗上的杯子，擺手說了聲謝謝。來人很識趣的收回了手，但卻沒有放棄搭話。
　　“很少看見妳在休息室，我還以為妳總是壹刻不停的工作呢。”
　　我依舊看著遠處，語氣平淡卻並不生冷，“壹刻不停在工作的明明是妳吧，在妳的面前，什麽樣的工作狂都會黯然失色的。”
　　林愛妍聽完淺笑起來，“也許我忙的不是工作，公司裏不都傳遍了麽，我是忙著和人約會吃飯呢。”
　　我附和的笑著，“流言這種東西，我是從來都不信。妳的能力有多強，不是三兩句謠言就能掩蓋的。”
　　“哇，能得到妳的稱贊還真是讓我受寵若驚。可惜，在外人看來，漂亮的女人和能力二字總是相斥的，尤其是壹家公司還有兩個這樣的女人。”
　　看來她已經下定決心要和我聊點什麽，於是我幹脆轉過了身看著她，“如果另壹個女人說的是我，那我也同樣有些受寵若驚了。”
　　林愛妍沒有回答，只是靜靜的看著我，隨後卻轉頭自顧自的喝了口茶，“沐總，妳猜我今天為什麽來找妳。”
　　“是有什麽工作上的事麽？”我故作疑惑的回答著。
　　“不，沐總工作上的事可還輪不到我來指手畫腳。我來找妳，是我發現，這段時間沐總好像被什麽事絆住了腳，有些分心了。”
　　我心裏咯噔壹聲，“為什麽這麽說。”
　　林愛妍搖了搖頭，“沒有為什麽，是感覺，也可能是女人的直覺。妳分了心，放松了警惕，對於目前公司的情況來說，這對妳並不好，甚至有些危險。”
　　“沒想到林總這麽擔心我的安危。”
　　“我也是女人，走到現在這個地步自然不願意看到妳跌倒，更何況妳也並沒有動到我的蛋糕……是因為男人麽？”
　　她說的好好的冷不丁又轉了話題。
　　對於這場對話，我開始變得比之前更加專註。
　　“我還沒說妳的直覺是對是錯。”
　　林愛妍卻沒有順著我的話，語氣居然變的有些悠長，“果然再厲害的女人也是女人。沐總，如果我說中了，那我建議在妳解決問題時，更迅速，更果斷壹些。妳也知道，妳，包括我，在這家公司裏永遠不缺的，就是想要置於我們死地的對手。”
　　說完，她又抿了口茶，友善的對我笑著，隨後轉身離開了。
　　離開前她壓低了聲音略有調笑的說道，“能讓女神分心的男人，說實話，我很好奇。”
　　直到林愛妍走遠，我才發現自己的手心出了不少汗，即使我命令自己專註於對話本身，專註於林愛妍和我說這些的目的。
　　可當她說起男人二字時，我卻依舊滿腦子都是白風遠，她算是有意無意的給我提了醒。
　　從那之後沒幾天，公司裏突然漫起了新的謠言，內容則是關於我和張寧之間的關系。
　　謠言的出處無法查證，我沒打算去查證，更沒有去解釋的心思。
　　我已經很習慣所謂流言的模式，妳越當壹回事，流言的威力反而會越大，所以只求問心無愧就好。
　　剛開始的時候我給風遠打了很多電話，說實話，我恨不得每壹個小時都給他打個電話。
　　我覺得自己的魂至少有三分之二已經飛到了大洋彼岸，剩下三分之壹只能勉強用於維持生命和工作。
　　他在接到我的電話時總是顯得很興奮，很滿意，很有成就感。
　　可我卻很難真的高興起來。
　　他喜歡那裏，習慣那裏，會不會漸漸的就忘了家，忘了我。
　　而這種擔憂也隨著他電話頻率的減少越發困擾著我。
　　在林愛妍的提醒後，我徹底成了壹個工作機器，為了調查SE的狀況，我變得更為果斷和迅速，有時間甚至有些沖動。
　　我不能停下工作，停下工作就會想到白風遠，想到白風遠，我就成了壹個廢人。
　　我不斷的安慰自己，會習慣的，慢慢壹切都會好起來的，他可以習慣沒有我的日子，我為什麽不能習慣沒有他的日子呢。
　　確實不能，畢竟自古薄情寡義的幾乎都是男人和娼妓。
　　我總是會不自主的給他找借口，身在異鄉，學業又重，他又是那麽盡善盡美的壹個人。
　　可我知道，自己心裏其實壹直耿耿於懷，因為他走的義無反顧，毫無留戀。
　　我感覺自己快要病了。
　　但很快我就開始擔心他過的不好，無論在他的口中，那個世界如何精彩，我也無法盲從的相信。
　　因為我沒有親眼看見，而按他的脾氣，報喜不報憂也很正常。
　　我的睡眠質量開始直線下降，即使能入睡，也會被各種光怪陸離的夢境侵擾。
　　“風遠，妳在哪，別離開我！”
　　我掙紮著從床上坐起身，雙手茫然的伸在半空，窗外壹片暗紅，傍晚的火燒雲濃烈像是把鮮血灑在了玻璃上。
　　又是壹個可怕的噩夢，沈寂了很久我才把僵硬的雙手放了下來。
　　我感覺自己快要病了。
　　在家的大部分時間我都待在他的書房裏，無所事事，就那麽蜷縮在椅子上默默的待著，望著他的電腦屏保發呆。
　　最常上的網站則是訂票站點，有時候壹股熱血沖頭，便會發瘋般的搜索航班，選好日期按下確認購買，直到界面跳轉到支付界面，那大片的留白才會讓我瞬間清醒，苦笑後關掉整個網頁。
　　我感覺自己快要病了。
　　最終我還是不好意思自己過去看他，畢竟這還沒多長時間。
　　可我又實在放心不下，於是趁著張寧回去述職，我靈機壹動，就把小爍派了過去，我雖然對小爍說的有些陰晦，但大體精神應該是傳達了，畢竟張寧那邊根本沒什麽事。
　　當小爍出發後，我卻陷入了某種矛盾之中，我不知道她會給我帶來怎樣的消息，如果他過的不好，我肯定會很難過，但如果他真的過得很好呢……
　　事實證明，我會更難過！
　　“我哥過的好著呢，那學校又大又先進，全都是些我看不懂的玩意，我看我哥在那算是如魚得水。”
　　“他沒和妳說些什麽麽？”我算是例行公事的問出口，但心裏卻期盼著他會說些什麽，可到底是什麽呢？
　　小丫頭仰起頭，手指抵著嘴角，像是臨時被抽查功課的孩子。
　　“也沒說什麽，就是讓我好好照顧妳，讓妳好好吃飯……好好睡覺……”我默然的垂下頭，我知道丫頭在騙我，風遠沒有帶話回來，壹句都沒有……
　　“沐姐……沐姐，妳就別擔心了，我哥真的過得很好，而且在學校，我看好多人都認識他。我陪他走了壹路，不少漂亮的外國小妞都在看他，和他打招呼。吃住無憂，人緣又好，妳還擔心個啥，是不是。”
　　我擡起頭，微微笑著用力點了點頭，丫頭則近似毫無遮掩的松了口氣般跑回了自己房間。
　　她的假話說的太假，可真話又說的太真，早知道還不如別讓她去了。
　　現在我才知道，這小丫頭，可真是不靠譜，兩頭給人添堵，哎……
　　但自此之後，風遠的電話就變得更加稀少了，少的像是壹種可有可無的任務。
　　直到我收到了壹條米雪發來的短信，她充滿歉意的告訴我，她和風遠同居了，還很貼心的把地址都壹起貼給了我。
　　我幾乎沒有任何猶豫就撥打了風遠的電話。這算是我做的最多余的壹件事了吧，我何必自討苦吃非要打那個電話。
　　米雪的語氣帶著羞澀和愧疚，但在我聽來就像是壹場炫耀，像是無數把來自萬裏之外的尖刀，壹層層的刮下我心頭的肉，疼的我差點背過氣去。
　　我真的委屈極了，掛斷電話後，我坐在飄窗前，像個小女孩壹樣抽抽搭搭的哭了好久。
　　這世界上怎麽會有白風遠這麽壞的人呢，他才離開我多久，怎麽可以這麽輕易的和另壹個女孩睡在壹起，住在壹起。
　　這是不是意味著我在他人生裏原本所扮演的主要角色已經殺青了？
　　可時間是不是也太短了些。
　　我聽著他歌單裏那些悲慘至極的歌曲，突然感覺每壹首好像都是為我寫的。
　　我不斷的勸自己，可卻有點適得其反，讓壹步越想越氣，退壹步越想越虧就是我當時最佳的心理寫照。
　　我真的很生氣，從來都沒有這麽生氣過，所以我壹點都不想接他的電話，因為我已經裝不下去了，我只想狠狠臭罵他壹頓。
　　可即使這樣到最後還是在他壹句句小心翼翼的關心下泄了氣。
　　因為我是沒資格生氣的，我是壹個媽媽，他沒錯，錯的是我，可我卻不知道自己到底錯在了哪。
　　我很少照鏡子，房間衣櫥裏的穿衣鏡對我來說壹直都只是個擺設。
　　可今天我卻鬼使神差的站在鏡子面前，隨後壹件壹件的脫下了自己的衣服。
　　我看著鏡子裏的肉體，看不出優點，也看不出缺點，我很漂亮麽，這具皮囊很會吸引男人麽。
　　為什麽在我看來，這具身體毫無光彩，毫無生氣，就只是壹個普普通通快要老去的女人呢。
　　沐家的家訓壹直把內在和德性掛在嘴邊。
　　我活了三十年，主動和被動修行的也只是那顆異常堅強的心。
　　今天我第壹次把關註度放在這具身體上，可它卻並沒有讓我的心情舒暢多少。
　　之後，我又幹了壹件很蠢的事，那就是買了很多衣服。
　　青春靚麗，成熟知性，性感嫵媚的都有，然後把它們統統都掛進了衣櫃，可我卻壹次也沒穿過。
　　這種種變化於我而言，成了新的課題，莫名其妙不得其解。
　　“哢嚓！”
　　我聽到壹聲快門聲，茫然的轉頭看向沙發壹邊的陳珺，臉上掛起疑惑的表情。
　　陳姐笑著湊到我面前，舉起手機，“來，看看，像不像壹個深閨怨婦。”
　　鏡頭裏的我，雙眼無神，茫然落在地面，面色有些蒼白，嘴唇緊緊抿著。唯壹能看出情緒的則是那不知道何時糾纏在壹起的雙眉。
　　我趕緊恢復了壹下表情，“什麽深閨怨婦，妳可真會用詞。”
　　陳珺放下手機，再湊到我耳邊，小聲嘀咕著，仿佛在說什麽大秘密，“我說妳最近怎麽了，是不是失戀了。”
　　“姐，妳說什麽呢，我哪來的戀可以失。”
　　我明明把自己的負能量掩飾的很好，怎麽會被陳姐看出來呢，再說，這和失戀又能扯上什麽關系，這明明就是壹個被兒子遺忘的母親的淒涼。
　　“我就這麽壹說，可妳現在這狀態肯定是不對啊，動不動就楞神，時不時嘆口氣，兩個眼睛老是感覺水汪汪的。這麽大的哀怨之氣，妳還想瞞著我。”
　　“我就是有點想兒子……”我支吾著，往沙發邊靠了靠，下意識的想留出安全距離。
　　“這才多久，想成這樣不至於吧。不過妳現在這樣，倒是更有味道了。男人看壹眼都想保護壹輩子啊。我要是男的，早把我老公踹了。”
　　“姐，妳別胡說了，可能是最近有點累吧，工作的事也比較棘手，妳知道的。”
　　對陳珺的贊美我壹點高興不起來，任何人的贊美都不能讓我高興，因為有個人覺得我惡心。
　　“工作的事別著急，這不是壹朝壹夕的事，妳孤軍身闖敵營，先把位置立紮實了再說。不然我給妳介紹個男朋友，我這優質男青年可不少，18到38的都有。不然改天給妳挑挑？”
　　我也不知道陳姐是在逗我，還是說正事。不過18兩個字倒是提醒了我，風遠就快18歲生日了吧。
　　“我現在沒這個心思，妳又不是不知道。”
　　“豈止現在，妳什麽時候有過這心思，按我說，妳要麽就是不喜歡男人，要麽就是死心塌地愛上誰了，來，和姐說說，是哪個有福氣的崽子。不會是那個傻氣掰咧的張寧吧。”
　　“我愛上誰啊？妳怎麽看出來的？”我有些埋怨的撇著嘴，說出話卻氣力不足。
　　“還怎麽看出來的，妳在別人面前裝的好，到姐姐這沒啥心理包袱就裝不瓷實了吧，所以妳能瞞得了別人，但瞞不了我。說實話，我早就覺得妳不對勁了。外表平靜，內心喜怒無常，壹閑下來整個人都是蔫的，壹看就是相思病鬧得。小沐，妳以前可不這樣啊，整天都是光彩照人，怎麽看都是男人寵出來的。所以我早說了，我根本不信妳單身。怎麽了？兩個人出啥問題了？”
　　陳姐的表情居然還挺嚴肅，說的簡直跟真事壹樣。
　　“什麽跟什麽啊！我就是想兒子想的……我……我那個……他不是還小麽……不是，就是我也沒離開過他這麽……不對，其實就是國外現在不是不怎麽安生麽。”
　　亂了，全亂了，從我開口那壹刻就知道完蛋了，因為我壓根不知道說什麽。
　　“行了行了，這都什麽跟什麽啊，風遠都出國了，還得給妳背鍋，想兒子是妳這麽想的？哪個媽媽是這麽想兒子的。妳這怎麽看都是相思成疾，沒事再吃點小醋那麽壹刺激。看什麽都不順眼，幹什麽都沒意思，可不看不幹吧，心裏又空嘮嘮的，是不是？”
　　我撲閃著雙眼，有些驚恐的看著陳珺。
　　陳姐並沒在意我的眼神，自顧自的說著，“姐我可是過來人，想當年也為過某個帥哥躲在被子裏偷偷哭過鼻子。不過妳沐婉荷也會吃醋害相思？這也算新鮮啊，不成，妳壹定得告訴我這男人是誰，我真是好奇的不行。”
　　“吃醋……”
　　我輕聲吐出兩個字。
　　“對啊，平時沒看出來，醋勁還不小呢。說說，到底是誰啊。”
　　我像是泄了氣的皮球，徹底失去了偽裝，因為陳姐歪打正著，卻說的都對，我根本不是在生氣白風遠不愛惜自己，隨意和別的女人在壹起，也不是生氣他過得很好，把我忘了個幹凈，更不是他機場那壹別的決絕和逐漸斷下的音訊。
　　我是在吃醋，是在嫉妒，是在羨慕，因為那個女人不是我……終於我連自己都騙不下去了。
　　“陳姐，真的沒誰，調查沒什麽進展，我心裏有些著急，而且風遠也不在。有些孤單。”
　　我知道自己並沒有完全說服陳珺，但她還是很貼心的沒在繼續逼我說什麽，但卻續上了之前的話題。
　　“妳壹個女人堅持到現在也是不容易，妹妹，聽姐姐的，女人啊，老起來是很快的壹件事。妳不該再這麽單下去了，遇到點事，得有人分擔。不然天天這麽折騰自己，那活的多累，最重要的是，妳又不是找不到人。妳信不信，我要是幫妳放出點風去，妳家門檻都能被踩平了。不管那個男人是誰，好咱就留著，不好咱就換人，妳這樣的都壹棵樹上吊死，那其他女人還活不活了！”
　　我伸手把劉海捋到腦後，盡量讓自己看上去堅強壹點，情緒好壹點。
　　隨後握住陳姐的手，真誠的回應道，“姐，真的沒什麽男人，而且妳說的我也都知道，妳別擔心了，合適的時候，我自己會走出那壹步的。妳也說了，我暫時還不愁找不到人不是。”
　　“那妳也得去找啊，光工作和在家躺著哪能找到……”陳姐還是有點不依不饒，可能我最近的狀態有點嚇到她了。
　　“我的眼光很高的，壹般的男人離我近點，我都很反感，妳又不是不知道。我答應妳，等忙完這陣，我會開始留意的。”
　　陳姐出門後，我雙腿壹軟，差點就倒在地上，正視自己的內心是多麽痛苦的過程，我真的想找根繩子直接把自己給勒死。
　　兜兜轉轉之後，兒子沒愛上我，我卻愛上他了？
　　沐婉荷，妳怎麽這麽不要臉，妳就那麽缺人愛麽，天下男人死光了麽。
　　我是有點缺人愛，天下在我眼裏可能就只有這壹個男人了。
　　如果把所有的壹切都建立在壹個女人對他兒子產生了變態感情的基礎上，那我的很多問題和很多疑惑都瞬間變的迎刃而解。
　　所以其實我對風遠感情早就變了質，可我卻渾然不知，或者說我早已經知道卻假裝不知？
　　幼年時帶著絨線球帽的小風遠似乎還躲在記憶深處對我露出嗤笑和厭惡的表情。
　　風遠說的對，我這樣的女人確實應該讓他覺得惡心。
　　我請了壹周的假，我怕小爍發現出什麽異樣不敢再待在家裏，而是去了壹個海濱城市。
　　我像個傻子壹樣，在人來人往中漫無目的的穿行，四處張望，我希望可以突然出現壹個人，讓我壹見傾心，讓我可以跳出這可怕的現狀，讓我重新回到壹位母親所該有的正確軌跡上來。
　　可僅僅過了壹天我就停止了這蠢到家的舉動，轉而躲進了酒店再不見人。
　　白風遠只有壹個，給出的心還沒收回來，哪還能傾於他人。
　　在對著酒店窗外遙遠的海邊呆坐六天後，我再次逼迫自己站了起來。
　　這六天內心裏的疾苦我已經不想過多的回憶，人活到我這份上，每壹天都像是多余的。
　　這六天讓我更加確定了自己的感情，畢竟回憶的種種與如今心情的輝映是無法自欺的。
　　愛就愛了吧，也許我壓根就不是什麽好女人，被人罵了那麽多年，也沒罵錯。
　　反正我已經受了這麽多罪，就當是為了這份不容於世的感情謝罪於天下了。
　　而且也許事情並沒有想象中那麽糟，我是個成年人，只要我把自己的感情藏好，只要風遠能好好的生活下去不就足夠了麽。
　　輕車熟路的打開了訂票網站，無數次的點開關閉之後，這次我終於下定決心買了壹張機票。
　　理由也找好了，去為他的十八歲慶生。
　　就讓我最後壹次任性的去見壹見妳吧，從此天涯各路，情與愛藏於心直到埋進土。
　　只有這壹次，我不想再去壓抑自己。
　　我想以真實的自己去面對他。
　　母親也好，愛人也罷，我只想做這三天的自己，就在我最愛的兒子和最愛的男人面前。
　　雖然我懷揣勇氣壹時沖動的去了大洋彼岸，但心裏還是有些七上八下，因為現在的他已經不是壹個人了。
　　當他那個有些呆滯的室友給我開門時，我心裏終是松了口氣，此時此刻，我真的有些害怕和米雪見面。她的出現會讓我覺得更加的心虛。
　　他的室友給我的第壹映像算是不錯，明顯是個有教養的好孩子，這讓我也算放了幾分心。
　　剛走進風遠的房間，立刻就聞到那讓我安心的味道，雖然他還像只小狗壹般埋頭在床上沈沈的睡著。
　　我放下手裏的行李，脫下大衣，輕輕坐在床邊看著他的睡顏。
　　他好像瘦了壹點，黑了壹點，但輪廓還是那麽俊朗，眉宇依舊讓人心動的怎麽也看不夠，只是那兩條濃眉照例緊緊的擁擠在壹起，也不知道哪來那麽多讓他操心的事，睡覺都不消停，難道是和他的小女朋友吵架了麽？
　　我坐的筆直，目不轉睛的盯著他，努力控制自己越來越激動的情緒。
　　沐婉荷，妳是來看妳的兒子的，妳是因為愛才來的，無論這份愛變成了什麽樣子都不會讓妳想要傷害他，這就夠了，不要哭，要撐住。
　　“啊……”我還在傻乎乎的做著心理建設，突然他擡起手四處摸索著，壹把抓住了我的手臂，風壹般的把我扯進了他的懷裏，隨後擡起腿直接架在了我的腰上。
　　我被他孔武有力的雙臂又壹次緊緊摟在懷裏，身體貼緊的不能再緊。我不自覺的屏住呼吸，直到感覺自己快窒息了，才猛然出了壹口氣。
　　我實在搞不懂，他為什麽總是能在睡著的時候把我當個娃娃壹樣扯進懷裏呢。
　　我想把他叫醒，可滿鼻的荷爾蒙沒壹會就把我熏得有點暈，很快，我的耳中就只剩他平穩的喘息和我極速的心跳聲。
　　我悄悄從他的懷裏伸出手，摸向他的脖頸，下巴，耳垂，最後貼在他的臉頰上。
　　風遠突然笑了起來，像是滿足的嬰兒。
　　我高高仰起臉，自下往上看著這個帥氣的小男人。
　　這麽長時間浮躁的心突然就沈澱了下來，我真的好容易滿足，就這麽被他抱在懷裏，我就已經感到很幸福了。
　　無論是作為壹位母親還是……
　　而他突然低下頭，雙唇輕輕貼在了我的額頭，我於是再壹次被人點了穴。
　　他在我的額頭蹭了兩下，便把頭埋的更深，直接貼在了我有些幹澀的嘴唇上。
　　臉上的溫度立刻就升高了好幾度，我軟弱無力的推著他的胸膛，卻讓他吻的更重起來。雙臂的力量也變得越發霸道，完全動不了分毫。
　　既然動不了，那不然就這麽待著？毫不走心的自我勸慰之後，我不僅沒再掙紮，居然還情不自禁的張開了嘴。
　　我發誓我只是開合了壹點嘴唇，是他自己擠進來的。
　　也許這都不重要，總之我又和我的兒子接吻了，在我完全清醒的時候。他吻的斷斷續續，但卻那麽霸道，攻城掠地般在我的口中肆虐。
　　我的身體像是在慢慢的復蘇，光彩和生機隨著他唇齒的溫度逐漸又充盈起來。仿佛我整個人都是為他壹個人準備的。
　　這荒唐的想法雖然罪惡而無恥，卻依舊無法讓我想要離開他的懷抱。
　　直到我發現他的氣息開始變得有些紊亂，我才從那墮落的地獄裏回過神。
　　他不能醒，我不能讓他看到自己的媽媽是這樣壹個不知廉恥的女人。
　　我拼命的移開腦袋，雙唇分離劃過的壹絲閃光的粘絲像是狠狠抽了自己壹個耳光。我鼓足力氣把他推開，然後跳下床，沖進了洗手間。
　　背靠著洗手間的門，仔細聽著外面的動靜，直到確定他沒醒我才捂住胸膛喘了口氣。
　　可我只離開他這麽壹小會，身體就已經冷了下來。
　　我開始有些擔心，自己是不是已經忘了該怎麽在他面前做壹個母親了。
　　而隨後浴室的意外讓我發現，自己原來可以很隨意的在兩種身份之間轉換。
　　當看到他撞的頭暈眼花倒在我懷裏時，我壓根壹點都沒註意到自己的赤身裸體，整個人頓時陷入壹種對孩子的緊張和關愛之中，那種感情依舊純潔無暇。
　　而在發現了米雪那些誇張的內衣後，我又順著自己的心意，任性找了個借口狠狠揍了他壹頓，說實話，很解氣，很舒服。
　　情感分裂了，但暫時卻沒有任何的不適，這種感覺可真好。
　　三天的時間過得很快，風遠如往常壹樣對我無微不至，這讓我由衷的驕傲，驕傲的想跳起來大喊，我的風遠還是像曾經那樣在乎我，愛護我。
　　夜晚時分，我縮在他的懷裏肆意哭泣，任性指責，隨後又傾心長嘆。
　　他說不聯系我是因為太想我了，他甚至願意為了我和他的女朋友分手，這些話怎麽聽都像是騙小女孩的鬼話，可我就是沒辦法讓自己不信，因為我在他的懷裏，我的智商已經歸零了。
　　我還是害怕有朝壹日，他會發現他的母親對他有如此不恥的念頭，於是我試圖從別的角度來打下鋪墊。
　　不知道是效果太好，還是完全沒效果。
　　風遠對此的理解簡直讓我欣喜的想親他壹口。
　　我應該是真的病了，而唯壹的良藥就是面前這個血氣方剛，稚氣未退的男人。
　　這壹趟旅程最為讓我震撼的，是風遠帶我去的那個天體博士的演講。
　　說實話他說的很多東西，我並沒有完全聽懂，但看著漫天的繁星和浩渺的宇宙，以及那只有壹點的地球，我的靈魂卻被完全震動了。
　　地球太過渺小，人類也太過渺小。如果真的有神靈，他們真的能關註到如微塵壹般的我們麽？
　　古人說，天地不仁以萬物為芻狗，現在看來確實是這樣，天地太大了，他們並不會在意有壹位可憐的媽媽曾經丟了自己的兒子，他們也並不會理睬這位媽媽之後又愛上了自己的兒子。
　　因為這禁忌而荒誕的感情對於他們來說渺小的根本不值壹提，在永恒和無盡面前，我們不值壹提。
　　沒有人會去關心螞蟻的喜怒哀樂，只有螞蟻自己才會。
　　雖然對我來說這份感情比整個世界都大。
　　於是困擾這麽久的痛苦終於得到了暫時的解脫。
　　只要我沒有傷害到風遠，只要我偷偷藏著這份愛，世界並不會末日，壹切也都不會變得更壞。
　　大家都很忙，不會有人註意到這裏藏著壹位壞心思的媽媽。
　　出門後，我看到了博士的妻子，他的妻子給我的感覺有些奇怪，因為她的眼神，她的動作，她說話的方式都讓我熟悉而陌生。
　　直到那位博士握著她妻子的手，笑意吟吟的說了壹句話，我才明白這感情的原委。
　　他的聲音有些微弱，但口型卻很明顯。
　　我不知道是不是外國人的惡趣味，還是他們真的是那種關系，但這份和諧卻無意間在我的心裏埋了壹顆根本不該出現的種子。
　　在往後的日子裏，這顆種子躲在陰影裏，並在風遠的幹擾下長成了壹棵難以開花的鐵樹。
　　隨著離開的時間越來越近，我開始越來越不舍，晚上散步回去，我故意裝作崴腳，讓風遠背著我走了那麽壹段。
　　他壹路上沒怎麽說話，而我則壹直盯著路邊商鋪的大落地窗彼此融為壹體的身影。
　　對不起，風遠，媽媽不是故意任性的，媽媽不知道妳受了傷，媽媽只是想和妳靠在壹起，多壹分多壹秒也好。
　　三天像是三分鐘，每壹刻都充滿了甜蜜和溫情，又像是三年，讓我在心底走完了愛壹個人的壹生。
　　離開的那壹刻，我突然開始有些理解風遠，因為我也不敢回頭，但不同的是，我忍不住……
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　我食言了，過完那滿足的三天後，我並沒有重新做人，重新開始做壹個母親，我依舊活在那三天裏。
　　雖然我買了很多書，想學著怎麽做好壹個母親，可我還是對那個懷抱，對那個吻念念不忘。
　　日子壹天天的過去，我知道自己根本沒有走出來，只不過是壓抑的更深了。我在天臺種滿了花，像是壹個十足的深閨怨婦。
　　但我掩飾的更好，生活看上去恢復了平靜。
　　壹切好像都沒變，還是不斷的有人想請我吃飯，給我送花，而我依舊在不斷的禮貌回絕所有人。
　　公司的員工說我是白璧無瑕的女神。
　　可他們不知道他們所謂的女神心裏藏著多麽不齒的秘密。
　　風遠打電話告訴我他和米雪分手了，可我卻並沒有想象中那麽高興，因為沒了米雪，還會有米雨，米風，對我來說其實並沒什麽區別。
　　波瀾不驚的生活終於被蔣新的突然出現所打亂，他氣勢洶洶的沖進公司，滿嘴的獠牙，可在我眼裏，還不如壹只小奶狗。
　　但我確實已經快壓抑到了極限，比起丟掉兒子的那些日子，這種想念更為要命，那時候還有個盼頭，可如今卻連個期待都沒有。
　　我總不可能變成我兒子的女朋友，即使他願意，我也不可能願意。這麽天下大不韙的事又有哪個母親會同意。
　　於是我以退為進，定了個驅虎吞狼的小計策，躲進了陳姐的療養院打算休息壹段時間。
　　其實談不上驅虎吞狼，我很清楚，蔣新在林愛妍面前比壹只小奶狗也強不到哪去，只是不知道林愛妍會怎麽對付他了，我懶得知道，也不想知道。
　　可就在我躲著清靜，孤芳自賞，自怨自艾時，我那天不怕地不怕的兒子又突然殺回來給了我壹個大大的驚喜。
　　真的是驚喜，又驚又喜，驚於芳心，喜於思念。
　　我原本已經慢慢死去的心被風遠那寬廣胸膛的烈焰瞬時點燃，鳳凰涅盤般又猛烈的跳動起來。
　　雖然他犯了錯，雖然他把我拉進了戰局，雖然他給我添了不少不必要的麻煩。可我還是連壹句責備的話都說不出來。
　　我真的是太想妳了……
　　公司的事情因為風遠的回歸被我完全拋在了腦後，雖然他壹副很感興趣的樣子，可我的全部註意力就只在他身上。
　　我給他做飯，換了甜辣口，再沒有放醋。
　　這還是米雪無意間告訴我的，事到如今我不知道是該感謝她，還是該嫉妒她。
　　我給他做了這麽久的飯，居然連他愛吃什麽口味都不清楚。
　　但看他吃的那麽香，我的心情自然而然也就跟著好了起來。
　　跟他去泡溫泉真的是個很愚蠢的決定，我明明應該極力避免這種曖昧的環境和可能的身體接觸。
　　雖然我裝作很輕松的樣子，可其實心裏卻緊張的不行。
　　而當他抓住我腳踝的那壹刻，我渾身每壹根汗毛幾乎都豎了起來，渾身壹點力氣都用不上，乳房發脹，下體發熱，腦子暈暈乎乎的。
　　從小到大，我最討厭別人碰的地方就是腳踝，就連最親近的人我都不喜歡他們碰。那種被觸碰的感覺明明是惡心，難受和憤怒。
　　可這晚壹切卻都變了，風遠簡直像是捏住了我的後頸肉，我則成了壹只隨他玩弄的小貓咪。
　　隨著他壹陣陣的揉捏，壹股股暖流從小腹出發，上下穿行。
　　我忍不住的就想夾住大腿，內心裏竟然希望他能抱住我，吻我，更徹底的撫摸我的身體。
　　這些色欲的念頭第壹次不受控制的沖進腦海，我不知所措，巨大的羞恥感伴著淚水做著無聲的抵抗。
　　風遠離開後，我下意識的摸了下體，那裏已然汙濁壹片，粘液順著身體還在不斷的溢出。
　　可即使如此，內心那種渴望卻依舊沒有消散。我的身體已經不是我的了，它根本壹點都不聽我的話，毫無顧忌的向風遠倒戈。
　　睡覺的時候，我嚇的縮在壹邊，動也不敢動。今晚的壹切已經夠羞恥夠離譜了，第壹次和風遠在壹起的夜晚，我希望能早點過去。
　　可這壞家夥顯然沒打算放過我，當他轉身握住我的還有些微漲的胸部時，我就知道完蛋了。
　　我希望他只是放著別動就好，可很快，他就若有若無的開始揉捏起來。
　　經過剛剛的腳踝事件，我的身體變得極其敏感，根本禁不住他這種折騰。
　　最後的理智促使我翻了壹個身，手放在背上總比放在胸前要好多了。我緊緊閉著雙眼，大氣都不敢出，不過總算是度過了這個危機。
　　就在我還沒完全放松下身體，嘴唇卻又被風遠吻住了。這下真的完了，因為我很清楚自己有多懷念他的親吻。
　　精神防線壹瀉千裏，我幾乎是機械的配合他的舉動和他唇齒纏綿。
　　等我被下體那股火熱灼燒的回神時，我才發現我們的身體已經再次親密的只隔著層內褲了。
　　我嚇的趕緊往後縮了壹下，隨後就掉下了床。
　　坐在冰冷的地上，理智總算回歸，而我也終於發現了壹絲異樣。
　　風遠不太對勁，壹個人在夢裏能做出這麽熟練的舉動麽。而他的解釋更是鬼扯，完全把我當小孩子耍。
　　直到再次入睡後，睡意全無的我壹直睜著眼睛，死死的盯著面前那張讓我魂牽夢繞的臉頰。
　　不知過了多久，風遠突然就說起夢話來，我喊了他兩聲，他都沒理我，睡的還相當熟，而嘴裏吐字雖然有些粘黏卻還算清晰。
　　我慢慢俯下身，把耳朵靠在他的唇邊，他在喊我的名字，又仔細聽了聽，的確是在喊我的名字。
　　這家夥喊自己媽媽的名字居然喊得這麽順口，而且還這麽……
　　親妮……
　　我聽了半天，想知道他到底夢到了什麽，可他就是不斷的喊我的名字，不急不緩。
　　結合他今天的種種表現和在溫泉裏的對話，我心裏突然有個不太好的念頭壹閃而過，這是個可以瞬間洞穿壹切的念頭，但卻著實太過荒誕，我很快就給予了否定，他畢竟還只是個孩子，但風遠有事瞞著我是肯定的，他又開始有事瞞著我了。
　　不管他那晚是裝睡，還是真睡，我們的身體接觸已經完全突破了該有的底線，我必須要開始控制。
　　我是他的媽媽，我是壹個成年女性，所有的壹切應該要在我的控制內才對。
　　我知道風遠已經察覺，他顯得有些迷惑，甚至於有些失落。
　　我心裏很舍不得，但還是不得不忍住，我不能再這樣放縱彼此，尤其是在我的感情已經錯位後。
　　風遠並沒有對此提出什麽異議，他順從的接受了我們的疏遠，聽話的讓我心疼。
　　我在心底期盼能就這樣壹直保持著正常的母子距離，直到他再次離開我，直到我的心情再次恢復平靜。
　　可當風遠把那個手環交給我時，我的心還是被攪的亂七八糟。
　　他的每壹句無心之語都能精準的命中我心裏最柔軟的地方，讓我很難招架。
　　同時他對我的關心方式也讓我越來越覺得不像是壹個兒子所該做的。
　　或者說，他做的太好，已經完全超出了壹個兒子會做的。
　　黑白壹對放在壹起，風遠在笑，可我心底卻有些想哭。
　　我再壹次心動了，那種對炙熱愛情的向往在我的胸腔裏猛烈的燃燒著，它不斷慫恿我，誘惑我。我怕的想要逃開，可又千百萬的舍不得。
　　他為什麽要回來呢，他為什麽要為我做到這個地步呢。
　　我們之間不再是高中時候那樣心思坦然，毫無遮掩。他的心裏有事，我的心裏也有。因此互不過問，各懷鬼胎成了這平和生活下的暗流。
　　臺風過境的惡劣和瘋狂助長了內心的悲喜，它們不再受我理智的控制，那些話不是壹個母親該說的，可我還是用著最大的嗓音喊了出來，現在的我是誰？
　　妳又是誰？
　　我還是那個妳帶著愧疚想要敬愛的媽媽麽？
　　妳還是那個我帶著遺憾想要彌補的兒子麽？
　　末了我終於明白過來，即使我能騙的過風遠，終究還是騙不過自己。
　　沐婉荷，妳再也做不成壹個合格的好媽媽了。
　　江水春沈沈
　　上有竹林深
　　竹葉壞水色
　　郎亦壞人心
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　蔣振育的速度很快，他沒有給我理清現狀的時間，在第壹時間就露出了爪牙。
　　他以為握住了我的軟肋就可以為所欲為了，真是個單純的老禍害。
　　他到現在還不知道我為什麽壹直留著他，如果他挑的對象不是風遠，我可能會更隱忍的反擊。
　　但事到如今，我必須得給他好好上壹課。
　　到酒店大廳時，迎面正巧碰上了小菲，她看上去有些失望，表情裏全是無奈和糾結。
　　這也是這麽多年來，第壹次，她不敢看著我的眼睛說話。
　　我就站在原地，靜靜的看著她從我身邊走過，擦肩而過後我也有些失望，看來彼此的關系終究是無法修復。
　　正當我想邁步走時，壹只手突然拽住了我的胳膊，力量不算大，卻很堅決。
　　“別去，妳不能去……”
　　我回過頭看著小菲，白駒過隙，眼前女人說話的口吻仿佛突然回到了從前，“為什麽要選擇這樣的男人？”
　　我溫和的問道，沒有鄙視，也沒有責備。
　　小菲的手指松了兩根，卻依舊勾著我的衣服，半響後像是自言自語的說道，“為了贖罪。”
　　我沒明白，可她顯然也沒打算繼續，只是加重了語氣，“妳不能上去，想想妳的兒子，妳這樣不是在救他，反而會把他推進更深的地獄！”
　　看吧，小菲作為不算熟悉的旁觀者也能輕松明白的問題，我的傻兒子卻不能明白，他可真傻！
　　我伸出手放在她的手背上，隨後輕輕握在手心，小菲擡頭看了我壹眼，眼眶有些紅，但卻倔強的沒有掉淚。
　　“妳還是可以相信我，像小時候那樣。”
　　“妳不恨我？”羅素菲的語氣越發沈重，也越發倔。
　　我點了點頭，“恨，妳毀了我將近二十年的生活，可說起來，我也算毀了妳二十年。如果彼此再恨上二十年，我們就真的再也想不起雲漓的日子了。恨壹個人太容易了，但放下卻很難，我是沐婉荷，我喜歡做困難的事。”
　　小菲終於釋然的笑了出來，雖然笑意中還是帶著某種苦澀，“是啊，妳是沐婉荷，妳這樣的女人，可真是……妳知道妳現在在做什麽吧？”
　　我再次點了點頭。
　　小菲還是不肯放棄，她翻轉手掌也握住我的手，“不管我說什麽也勸不了妳是不是？”
　　“他是我兒子，沒有任何事比他更重要。妳還是可以相信我。”我再次重復了這句話。
　　隨後我拍了拍她的手，掙脫後步履平穩的進了電梯。
　　上樓那短暫的十幾秒已經讓我完全勾勒好了我和蔣振育對話的全貌，以及他最後驚恐不甘的眼神。
　　但當我打開門後，我卻已經看到他略有狼狽的表情。
　　轉眼看向沙發另壹邊，壹個妝容精致，笑意吟吟的女人正疊著雪白的長腿，吹著自己的指甲。
　　聽到開門聲，她擡頭看了我壹眼，露出了我早知道妳會來的表情。
　　房間裏只有壹個老男人和兩個女人，但存在感最微弱的反而是身寬體胖的蔣振育。
　　米雪看到我後，慢慢站起身，“沐小姐，來的正巧，我正打算走，要不要壹起去喝杯咖啡聊壹聊？”
　　蔣振育看我的眼神還是那麽赤裸裸的令人惡心，只是明顯多了許多的不甘藏在其中。
　　米雪看著我們對視，攤開手做出了問題解決的手勢，“蔣總，咱們剛剛討論的結果應該可以讓沐小姐也知曉吧，畢竟她也是當事人麽？”
　　蔣振育沒有回答，只是不斷搓手，似乎還在權衡。
　　米雪看他沒說話，便自顧自的說起來，“沐小姐，蔣總剛剛答應接手我在本市的生物實驗室了，而白風遠的事情也只是壹場誤會，公司不會起訴他，是吧，蔣總！”
　　最後加重的兩個字就像是壹種警告，蔣振育頓時換了表情，“對，對，我查過了，都是誤會，感謝米雪小姐願意將實驗室交給我們，我們壹定會妥善使用的。”
　　“蔣總，我不是特別喜歡這種誤會，還麻煩妳出個書面證明。”眼下我不想思考太多，既然米雪已經解決，我也只能領情。
　　我們倆站在蔣振育面前，都帶著壹臉微笑的看著他。書面證明得蓋章，所以最後約定，交易合同和書面證明改日同時交換。
　　談妥後，米雪壹臉嬉笑的又對我發出了邀約，我自然不可能拒絕，只是沒想到出門前米雪還回頭對蔣振育補了壹句，“蔣總，還請以後不要給我家風遠穿小鞋哦，雖然他是我的前男友，但我這個人可是很念舊的，謝謝啦！”
　　從酒店下來，壹直到拐角的咖啡廳，我們彼此相距不足二十厘米，卻都非常默契的沒說壹句話。
　　進了咖啡廳，她招呼服務生安排了壹個包間。進了包間後便直接坐在了圓桌的壹邊，叉手看著我，臉上的笑意也早就收了起來。
　　直到咖啡上桌，包間門被關上後，米雪才開了口，“沐小姐，妳很討厭我吧，看見我是不是特別鬧心？”
　　對沐阿姨和沐小姐的稱呼轉變，我沒有壹點不適應，因為眼前的女人和之前那個活潑可愛的女大學生已然判若兩人。
　　我的心裏有些不安，因為我完全看不透她在想什麽，就連她的年齡我都無法判斷，眼下我可以確定的只有壹點，“應該是米雪小姐討厭我吧，只是我想不出自己什麽地方得罪妳了。”
　　其實說討厭還是輕了，我甚至覺得她有些恨我。
　　米雪噗嗤就笑了，“沐小姐真愛開玩笑，妳可是差點就做了我的婆婆呢。”
　　我對這種無聊的對話毫無興趣，“是米雪小姐先開玩笑的。妳用實驗室救了風遠？這對妳會有多大的損失。”
　　米雪仰起頭抿嘴嗯了幾聲，“最大的損失就是要和那個煙酒味超重的死老頭子待壹個房間那麽久。”
　　“就這？”
　　“就這，其他損失基本沒有，甚至我還賺了，因為原本這個實驗室我打算捐給醫科大，現在他接手可是要給壹大筆錢的。”
　　聽到這話並沒有讓我心安理得起來，老話說的好，免費的才是最貴的。她越無所謂，我就越覺得不安。
　　“看來我的兒子命真的不錯，找了米雪小姐這麽出類拔萃的女朋友！”
　　“見笑，見笑，其實妳不用覺得不安，這次以後，我們也許就再也不會見面了。我已經定了去南極的科考船，人世間這些煩心的事我很快就可以逃的遠遠的。倒是沐小姐妳……”
　　“我怎麽了？”米雪突然端正的坐姿讓我意識到她要開始說重點了。
　　“沐小姐，妳到底有多愛妳的兒子？”
　　“超過我的生命。”我平淡的接話說道，“那妳願意為他付出壹切麽？”
　　“自然。”我依舊平淡，可她的微表情卻透出了壹股邪魅。
　　“包括妳這具傾國傾城的身體？”
　　“我不明白妳的意思。”我明白了，但我不確定她是不是真的在說這個。
　　“我知道妳明白的，只是不知道妳願不願意。那段時間我搶了原本屬於妳的位置，妳很難受吧，甚至有些生氣？”
　　我偷偷籲了口氣，“米雪，玩笑開的有些過分了。”
　　米雪自顧自的搖搖頭，“蔣總可真蠢，妳的把柄到底是什麽，他可能壹輩子也鬧不明白。不兜圈子了，我知道，妳愛妳的兒子，兒子和男人的身份妳都愛。而且哪個愛的更深也許妳自己都搞不清楚。”
　　我沒有露出慌亂的表情，我不能認輸，不管是事情本身，還是作為對手的驕傲，我都不能。
　　“別急著反駁，看看這個吧。我可是好不容易才說服他的室友搞出來的。”
　　米雪說著話，從包裏拿出平板，然後丟在我面前。
　　“慢慢看，我今晚時間充裕，咱們看完再聊。”
　　我拿起平板瞄了壹眼，是壹篇挺長的文檔，標題只有兩個字，“無歸”
　　“這是他寫的？妳怎麽證明？”
　　“我根本沒看，但我相信內容本身就是壹種證明。”
　　這些真的是風遠寫的麽？帶著疑惑我逐字逐句的看了下去。
　　於是整個世界都在這字裏行間逐漸崩塌了，這的確是他寫的，因為很多內容都只有我們兩個人才知道……
　　不知道過了多久，米雪順手從包裏掏出壹包面巾紙，丟在我面前。
　　“我去下洗手間，妳冷靜冷靜。”說完便輕手輕腳的出了門。
　　冷靜，我怎麽可能冷靜。
　　我不想在外人面前掉淚，於是伸出手掌從眼眶抹過，可手還沒放下，視線就又模糊起來，我努力的擦著雙眼，到最後幹脆放下平板，用兩只手壹並捂住眼睛，可依舊阻止不了那泉湧般的淚珠。
　　風遠把我這輩子失去的，未曾擁有過的愛都還回來了，不，他給的更多。多到沈重的讓我根本擡不起頭。
　　在這壹個個文字背後是究竟是怎樣的夜晚，我不敢想，他為什麽連這種事都非要做到這樣可怕的地步，真的值得麽。
　　直到米雪回來，我依舊止不住淚水，只能故作堅強的沙啞著嗓子問了最重要的那個問題。“那個核彈是什麽？”
　　米雪聳了聳肩，“很會抓重點，說實話，如果不是因為這個問題，我可能不會和妳坐在壹起讓妳看到這些。畢竟我曾經答應過他不會對妳說出分毫，雖然現在也不算是從我嘴裏說出來的，但依舊是鉆了空子。核彈的問題我會告訴妳怎麽解決。不過眼下最重要的是，在知道這壹切以後，妳打算怎麽辦？”
　　“我……”我語塞了，我不知道該怎麽辦。這是無解的問題，永遠沒有答案，無歸，永遠找不到歸路。
　　如果就這件事本身帶給我的震撼自然已經到達極點，我想沒有哪個女人能在深愛的男人這般極致的付出下全身而退。
　　如果不是還有那個嚴重的“核彈”問題，如果他現在就在我面前，我可能會立刻就抱緊他，告訴他，是媽媽錯了，媽媽不委屈，媽媽也不害怕，媽媽願意給他所有想要的壹切。
　　可這份沖動的存在並沒有想象中那麽久，他是我的兒子，這是永遠都無法回避的事。
　　錯的東西就是錯的，即使它錯的再淒美，也無法掩蓋它帶著罪惡的本質。
　　我這輩子已經這樣了，可風遠的路還很長。走出那壹步，能越過心裏阻礙就已經是異常艱難，又何況背著這個錯生活壹輩子。
　　壹輩子，我居然想到了壹輩子。腦中的思緒已經淩亂的完全裹在了壹起，漲的腦門壹陣陣發緊。
　　“其實事情並沒妳想的那麽嚴重，路也無非是兩條，要麽永遠隱藏妳們彼此的感情，妳離開他，或者他離開妳。”
　　米雪說完停頓了片刻，像是在觀察我的反應，可現在的我已經沒有能力做出任何反應了。
　　“要麽接受他的感情，在荊棘之路上演禁忌之戀。妳準備選哪條？”
　　我依舊沒有回答，米雪雙手撐著下巴緊盯著我，“白風遠當初做選擇時可沒妳現在這麽猶豫，他還真是壹條路走到黑的性子。”
　　“妳為什麽這麽做？妳到底要想要什麽？”我看不懂這個女人，也無法窺探她的目的。
　　“我想要什麽？”
　　米雪重復了我的問題後思考了片刻，突然就放低了聲線，“我應該只想要壹個結局吧，無論這個結局是怎樣的，我希望我可以親眼看見。但現在似乎這個結局對我來說也沒那麽重要了，所以我把壹切攤在妳的面前，讓妳自己選，而我就當看了壹個開放結尾。這樣也不錯吧。”
　　米雪說完又恢復了之前的輕松，“至於我為什麽這麽做，壹開始應該只是好奇，隨後知道妳的心思後，我就想要這個故事的結局，妳應該能體會讀者對壹個故事結局的執念吧，但妳們的效率實在太慢了，我不得不幫妳們提提速。妳也看到了，所有的選擇和決定我都沒有參與過，全都是妳寶貝兒子自己的主意。我只是讓他的計劃更加完善，僅此而已。”
　　“所以在妳看來，這樣的事就僅僅只是壹個故事？”
　　我很難理解，面對這麽離奇的事，她作為旁觀者為什麽能如此冷靜，甚至有些冷血，就因為她是個心理醫生？
　　“妳們的人生對我來說當然只是壹個故事，快樂也好，痛苦也好，都是妳們自己的。除了看完感嘆壹句，妳還指望我能怎麽樣？難道還非要和妳們壹樣痛不欲生麽。”
　　米雪說完突然伸手拍了拍我的手背，搖了搖頭，“沐小姐，妳是個極聰明的女人，可眼下妳應該沒精力再去管別人的閑事才對。妳應該沒註意過吧，只要妳出現在他的視野範圍，隔不了五秒他壹定會不由自主的看妳壹眼；妳們並肩走在路上，他永遠走在靠馬路那壹邊；這家夥的眼神其實壹直都很不友好，總帶著不屑和審視，可看妳的眼神，我都想吐。類似這樣的可怕習慣還有很多，妳的兒子，愛妳愛的已經沒有理智了，而救他的鑰匙從頭至尾都握在妳的手上。”
　　她說的對，我的確已經沒有額外的精神再去考慮她的目的，這是個瘋女人，她有著匪夷所思的行為準則和洞察人心的可怕能力。
　　我只知道無論是我還是風遠，都應該離她遠壹些。
　　“妳是不是知道我會怎麽選？”
　　米雪聽完神秘的笑了起來，是我很不喜歡的笑容。
　　“我知不知道無關緊要，重要的是妳的選擇應該遵從妳的內心，不要想著委曲求全。母子之間可以，但愛情不可以。如果我猜錯了，如果妳對他真的沒那份心，那就不要選第二條，沒別的意思，我只是不希望妳用欺騙去回報這世上少有的癡情。那樣可就太遺憾了。當然我只是順嘴提壹句，畢竟我猜錯的概率幾乎沒有，而且我也很期待妳的選擇，畢竟心理學上還有壹條羅密歐與朱麗葉效應放在妳們身上相當合適。”
　　我把平板合好放到她的面前，再次把模糊的視線理出清晰。
　　“我不會騙他，永遠都不會，但我也不會讓他陷入任何困境之中。”
　　“那我就只能祝妳成功了，但我覺得妳們彼此還是在壹個關鍵點裏迷了路。從壹開始這就不是妳和他的故事，而是妳們。”
　　米雪打了個啞謎之後，把平板又推還給了我。
　　“好了，說正事吧，這個平板妳自己留著，首頁有個壓縮文檔是關於核彈的全部信息。說實話，找齊這些東西還真的挺麻煩……妳現在別開，有密碼的。”
　　我看著密碼輸入框，努力沈住氣。
　　“這件事其實最好的歸宿就是埋進土裏，永遠不要讓任何人知道，包括妳。這樣妳才不會在潛意識裏露出什麽馬腳，對他造成什麽不必要的暗示。如果妳處理得當，這顆核彈可能永遠也不會爆炸，那樣自然最好。如果真的不幸爆了，記住了，密碼是六個漢字，白風遠到時候會親口告訴妳。”
　　米雪說完，理了理長發，站起來就準備離開。
　　我下意識的攔住了她，“我還有壹個問題！”
　　她停下挪步的動作，耐心的看著我，可我卻有些支吾，她仿佛壹瞬間就明白壹般，捂嘴笑了起來。
　　“妳是不是想問，我為什麽要跟妳兒子上床？”
　　我沒有回答，但我知道自己微紅的臉頰已經證實了她的猜測。
　　“第壹麽，就當是給妳壹個教訓。妳的東西妳如果自己不抓牢，就得有被別人奪走的心理準備，尤其妳這麽優秀的兒子。這第二麽……”米雪突然低下頭湊到我的耳邊，聲音低沈的如同惡魔的低吟，“是妳們永遠都猜不透也理解不了的理由。”
　　說完站起身後又是壹張笑吟吟的動人臉龐，接著便邁步走向了門口。
　　只在出門前留下了最後壹句話，“告訴妳也告訴白風遠，此生無欠，後會無期！”
　　於是這個不知道是惡魔還是天使的女人就這樣徹底的消失在了我的視野中……
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　回到家裏，我除了躲在房間痛哭壹夜，真的什麽都做不了。
　　沒辦法冷靜思考未來，也沒辦法下決心去做任何選擇。
　　而哭到後半夜，我感動委屈絕望的情緒裏又加雜了壹種身為母親的憤怒，我的兒子居然瞞著我想自己偷偷去死。
　　如果米雪沒告訴我真相，如果風遠真的突然有壹天不在了，我……
　　我不敢想像那樣的世界，那是深淵，是黑洞，是地獄。
　　於是順著這個腦洞我的怒氣值也跟著累積的越發高漲。如果他現在回家來，我想我應該會在抱他之前先狠狠揍他壹頓。
　　至於米雪，她雖然說的好聽，不會幹涉我的選擇，但事實上，她每句話都在悄悄的施加心理暗示，促使我在思考的時候都會偏重於她所希望的那個方向。
　　只可惜我並不像風遠那樣單純。
　　還好風遠已經在國內，他就在我的身邊，不管未來怎樣，我不會再鞭長莫及。
　　我原以為，我可以有充足的時間來想壹個兩全的妥善辦法去解決我和風遠之間的這段，這段難以啟齒的感情。
　　但是很顯然，上天並不準備給我任何緩沖的時間，它也夥同了米雪，在逼我犯錯，逼我做出決定。
　　我真的不想對風遠發那麽大的脾氣，可我真的忍不了，每每看到他在我面前扮演壹個乖兒子，我就會在心疼之余，想到自己是多麽的失敗，多麽的無能。
　　而他又提到了張寧更是火上澆油，把我氣的夠嗆。
　　對於張寧，我從沒想過他會誤會，因為我自己根本就從沒有過任何那樣的想法，我自己都沒想到的事，卻被他想的那麽出神入化。
　　我明明什麽都沒做，卻被他誤會到這個地步。
　　他明明是和我壹起經歷過小鎮所發生過的壹切，他怎麽能這樣。
　　生氣之外，還有個重要原因就是我自己根本還沒準備好，如果壹時沖動拆穿了彼此之間的偽裝，後面會發生什麽我根本無法預估，也無法控制。
　　所以我只好借著發脾氣的機會暫時躲著他，可沒過三天，我自己就快繃不住了。
　　好在這三天我勉強想了個不是辦法的辦法，算是緩兵之計。
　　但沒想到的事，明明就很遲鈍的他突然就聰明了起來，把我的意圖完全給看穿了，這可真是造化弄人。
　　少女情懷總是詩，楚玥當時跳下前說的那些話，無意間卻碰到了我內心最猶豫最敏感的地方。
　　原本可以超越壹切，對抗壹切，放棄壹切。
　　可錯過了就是錯過了。
　　我不由的想，如果我選擇了第壹條路，會不會有朝壹日也會錯過這壹切。
　　米雪，楚玥，它們排著隊不給我任何喘息的幾乎用盡生命的力量在攻擊我的心理堡壘，直到核彈爆炸收尾。
　　我原本牢不可破的理智防線在這短短幾天徹底被摧毀了。
　　之後的日子我僅僅只是依靠身為母親的思維慣性勉強維持著我面對風遠的態度。他不喜歡張寧，我就躲開張寧，他想要什麽，我就盡力給什麽。
　　因為我愛他，像愛兒子，也像愛壹個男人。
　　宇宙如此浩渺，我不害怕遭受天譴；他愛我如此之深，我不害怕遭受背叛，感情中只有彼此，我不害怕遭受唾罵。
　　讓我害怕的只有壹點，那就是毀了風遠的未來。
　　如果這些事被泄露出去，將會是他這輩子永遠也無法抹去的黑暗汙點，他會因此而遭受社會性死亡，那就真的太可怕了。
　　好在如今所有的事都已然平息，我希望可以在安撫好風遠的同時，有更多的時間去猶豫，去思考。
　　但風遠卻不打算給我這個猶豫喘息的機會。
　　他又要走了，他在張寧回來後借口工作給我們創造空間的愚蠢行為後，下壹步就是要走。
　　他鐵了心要離我遠遠的，然後偷偷去死！
　　我出離了憤怒，滿腔的委屈和怨言再也遮掩不住，夜半時分，終於就這麽話趕話的把我這麽多天最想對他說的話，全都說了出來。
　　“難道妳非逼著壹位媽媽親口承認，她想和她的兒子永遠在壹起，因為她愛上了自己的親生兒子，愛的快發瘋了麽！”
　　話說出口的那壹瞬間，我就後悔了，因為我根本沒準備好，這不是我今晚就準備說的話，我原本只打算狠狠罵他壹頓，然後用繩子把他牢牢的拴在身邊。
　　風遠就站在我的面前，淚水掛在臉上，可表情卻變的木訥起來。
　　我尷尬的站在原地，心想，妳倒是說些什麽，說點什麽別的，把這段蓋過去啊。
　　不不，妳還是假裝沒聽到，沒聽懂。
　　我說的那麽快，妳沒聽明白是不是……
　　可風遠接下來的反應卻讓我發自心底的愧疚和痛苦，他沈寂了好久，才僵硬著脖子緩緩搖了搖頭。
　　“不會的……媽，妳肯定是在騙我，妳當初明明那麽痛苦，那麽絕望。我是妳千辛萬苦找回的兒子，妳不會對我有那種感情……不會的，這不是真的愛，妳只是想委屈自己來成全我，我知道，妳根本不是真心的。”
　　眼前的壹切和曾經的壹幕如出壹轍，只不過雙方的位置卻發生了如此戲劇的轉變。他不是沒聽見，也不是沒聽懂，而是不願信……
　　我剛剛降下的火氣頓時又竄了起來，聲音比剛剛還高了幾分，“我騙過妳麽？從妳出生，我從沒對妳說過壹句謊話。壹直以來騙人都是妳！我不是真心的？我這顆心藏了三十幾年都給妳了，妳還要多真？”
　　喊完後，我粗粗的喘了兩口氣，閉起雙眼，認命般沈著聲線借著這股勁把所有想說的話都說了出來，“妳……白風遠……我的兒子，是我這輩子第壹個愛上的男人……現在妳滿意了吧！”
　　我說了，都說了，像是壹口悶了三十年陳釀後吐出的壹口酒氣，全身帶著燥熱和通透的舒暢。
　　終於我把壹個母親該有的廉恥道德徹底拋下了，如果在雲漓，我應該會被掛在後山的樹上直到變成幹屍吧。
　　白風遠就那麽直楞楞的傻盯著我，越看越傻，他的眼神告訴我他已經信了，可表情卻既不興奮，也不悲痛。
　　如果用他的話來說，就像是臺突然死機的電腦。
　　我有些失望的看著他，隨後便不再理他轉身獨自進了屋。
　　房間不比客廳的熱鬧，處處透著股冷清，我坐在床上，摸著有些冰涼的被鋪。
　　剛剛那壹股上頭般的沖動慢慢就退散了下去。
　　天哪……我剛剛都說了些什麽，我居然就那麽直白的對著兒子說了那麽多不要臉的話來？沐婉荷，妳失心瘋了麽？
　　我突然就變得無地自容，恨不得立馬找個縫鉆進去。
　　越想就越覺得羞恥，顧不得滿臉的灼熱，趕忙拉開被子把自己整個都塞了進去。
　　與剛剛的大義凜然相比，此時羞恥感的強烈簡直是百倍千倍，我趴在床上蒙著頭“裝死”，心想這輩子我都不要出這個被窩筒了。
　　就在我如同少女懷春般跟被子較量之時，突然聽見房門被大力的推開。
　　緊接著便聽見風遠急促的呼喚聲，“媽，我信了，我信了……媽，我真的只是……唉？媽……媽……妳去哪了？”
　　我氣急敗壞的從被子裏伸出腦袋，頂著那張早已滾燙的臉凝眉對他喊道，“幹嘛！”
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